Bonjour à toutes et à tous ! En ce beau lundi je vous amène de la nouveauté sur ce beau site, avec une nouvelle catégorie d’articles, consacrés aux séries télé ! Car oui, il n’y a pas que le cinéma et les jeux vidéos dans la vie, parfois on aime bien se faire une petite pause … Pour aller regarder un épisode d’une série qu’on aime. Eh bien ici je vais vous causer de séries télé qui m’ont marqué, afin de vous les faire découvrir si vous ne connaissez pas, et de vous encourager à les regarder car je ne regarde que des produits de qualité moi monsieur ! Ou madame.

Je vais donc ici vous faire une petite présentation de la série et vous dire pourquoi il faut absolument regarder Scrubs.

Alors Scrubs, de quoi ça parle d’abord ? Eh bien il s’agit d’une série comique créée par Bill Lawrence qui nous montre le quotidien de JD, jeune médecin fraichement diplômé qui commence sa carrière à l’hôpital du Sacré-Coeur et qui va découvrir que la vie à cet hôpital est assez … mouvementée.

Vous allez me dire que des séries médicales on connait on a fait le tour, entre Grey’s Anatomy qui n’en finit pas, Urgences et House, on connait la musique. Donc du coup pourquoi regarder cette série en priorité ? Tout simplement parce que cette série est géniale (bien l’argument ?).

Je pourrais me contenter de ça pour vous convaincre, mais il y a surement des sceptiques et je les comprends. Je vais donc vous donner mon avis sur cette série. Un avis un peu plus complet que juste « c’est génial », même si c’est ce que je pense …

Scrubs, c’est avant tout son humour très particulier. Tous les genres sont présents dans cette série, nous avons des moments d’émotions, beaucoup de moments tristes mais surtout des moments où on se marre. Car dans cette série, même si on a une belle phrase de morale à la fin de chaque épisode (comme dans Grey’s Anatomy, mais en mieux), on a surtout beaucoup de blagues débiles. On peut compter sur le duo principal composé de JD et de son meilleur ami Turk, vivants une relation presque fusionnelle. Nous pouvons également compter sur les tirades alambiquées du docteur Cox, juste l’un des personnages les plus drôles jamais faits dans l’histoire des séries comiques. De toute façon l’humour de cette série est génial car les personnages le sont, et rendent chaque gag vraiment efficace. Le casting est vraiment une des très grandes forces de la série.



La série est soignée, les rêves que se fait constamment JD sont hyper originaux, et donnent un cachet unique à la série. Alors bien entendu, la série n’est pas parfaite. Parfois le côté relationnel entre les personnages (notamment tout ce qui concerne le couple) vous semblera un peu lourd, et la série n’atteint que son sommet d’efficacité à la saison 3 jusqu’à la 5 (même si dès le milieu de la première saison c’est déjà le top, ce qui est très rare quand on y pense au niveau des séries comiques) et possèdera une saison 9 absolument ignoble, la faute à une organisation autour du projet qui laissait à désirer (ça devait être un reboot, mais au final non, les audiences étaient catastrophiques, quasiment tout le casting n’est plus là …). Cette série a le potentiel de vous rendre complètement accro et d’être VOTRE série culte. Pour ma part, elle l’est. Je ne peux que vous encourager à regarder Scrubs, car vraiment ça vaut le coup.

Bref, le Greil approuve !

Les points forts : Le casting, l’écriture, l’humour déjanté et unique, le côté somme (c’est drôle, mais aussi touchant, triste parfois … On a plusieurs genres dans cette série), les saisons 3 à 5, la musique qui a une bonne place dans la série et qui est vraiment de bonne qualité.

Les points faibles : La saison 9 qui ne devrait pas exister, si vous regardez cette série, regardez uniquement les 8 premières saisons qui offrent une conclusion parfaite à la série, alors que la 9ème saison vient pourrir cette fin.



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Parmi les points communs existants entre jeux vidéo et cinéma, celui de la lois des séries est évident. Un exemple : dans la saga Terminator, le premier opus bénéficie de l’aspect créatif et novateur, donnant naissance à la lignée, le deuxième film est l’aboutissement du travail et confirme le potentiel du premier, quand au troisième, c’est une bouse sans nom qui ne vaut son existence qu’à la nécessité de faire vivre de pauvres acteurs et décideurs de l’industrie cinématographique. On pourrait dire pareil pour nombre de saga à fort succès commercial (Alien, Die Hard, Scream, American Pie, etc etc…) Alors bien entendu, certaines séries de films viennent contredire ce constat mais on dira qu’il s’agit de l’exception qui confirme la règle. Et dans les jeux vidéo, c’est généralement pareil : Call of Duty Modern Warfare 1 et 2 sont des titres tout à fait acceptables dans leur genre, la suite vous la connaissez. Assassin’s Creed n’est vraiment bon que jusqu’à la fin du deuxième opus, après, c’est la grande foire au foutage de gueule. Mais il arrive une fois de temps en temps qu’un élu sorte du lot, chevauchant fièrement son destrier blanc et rappelant à l’humanité que, oui, mes amis, l’espoir est toujours possible et non, mes amis, les troisièmes opus ne sont pas toujours ceux du passage du côté obscur de la force, celui de la saga pognon, avec un titre par an et des DLC à foison. Je vous le dit tout net les enfants, ce Bioshock Infinite en fait partie et nous l’allons montrer tout à l’heure… (Bordel, images bibliques, phrases façon La Fontaine, cette introduction se termine vraiment avec une putain de classe, ce serait con d’ajouter une salope de parenthèse avec plein de gros mots de merde dispersés dans tout les sens !)

Comme d’habitude, on va faire le point pour ceux qui dorment au fond de la classe. Bioshock, c’est finalement un OVNI. Débarquant en 2008 sur nos consoles et PC, ce FPS proposé par Irrationnal Games a su très vite faire parler de lui. Le titre nous amenait à visiter Rapture, une ville sous-marine aussi majestueuse qu’inquiétante, ravagée par un mal inconnu. Le but était simple : s’y frayer un passage dans le but de regagner la surface. Outre l’environnement oppressant parfaitement rendu à l’écran, le joueur avait la joie de rencontrer une foule d’ennemi plus dangereux les uns que les autres. Si les habitants de Rapture, rendus fous par leurs étranges pouvoirs, formaient la principale opposition rencontrée, ce sont les Big Daddy’s qui resteront dans les esprits, ces mastodontes chargés de veiller sur les fragiles Petites Soeurs. Le tout était servi avec une maîtrise technique et artistique impressionnante, ainsi qu’un scénario riche. Le deuxième opus reprenait les bases du premier et répondait aux attentes des fans : nouveaux ennemis, une aventure encore plus prenante et pleine d’une certaine poésie, avec toujours cette identité marquée. Ken Levine (maintenant, ça fait cool de donner les noms des chefs de projet, alors je le fait aussi !) et son équipe prouvaient ainsi que leur réussite sur Bioshock premier du nom n’était pas due au hasard.

Pourtant, au moment d’embarquer dans Bioshock Infinite, il faut avouer qu’une certaine appréhension habite le joueur : difficile d’ignorer que Rapture est remplacée par Columbia, une ville dans les nuages. D’aucun me diront que le terrain de jeu n’a pas tellement d’importance et pourtant. Dans Bioshock 1 et 2, on incarnait des héros quasiment anonymes et qui n’étaient pas les mêmes d’un opus à l’autre. Le vrai héros dans ces deux jeux, c’était Rapture elle-même et son absence avait de quoi faire tiquer nombre de joueurs. C’est en fait un parti pris très risqué de la part d’Irrational Game qui ose virer l’attraction principale de sa saga pour la remplacer par une autre ville. Et en cela, ils ont eu raison. On évite tout les problèmes liés aux fameux « troisièmes opus », ici, pas de fan service à deux balles, pas de sentiment de déjà-vu ou de recyclage. On coupe les ponts et ce avec le sentiment que finalement, Rapture dans Bioshock 2 n’était plus améliorable et qu’elle laisse la place avec classe. Il fallait toutefois répondre présent et c’est fait : à la cité sous-marine glauque et oppressante, Columbia répond par sa splendeur, ses proportions vertigineuses et sa luxure (même si, vous vous en doutez, comme on est pas là pour faire du jardinage, le paysage idyllique va vite tourner à la warzone). La diversité des niveaux traversés est d’ailleurs aussi intéressante que celle des précédents titres : on partira de la bourgade pour arriver dans une sorte d’asile, en passant par les quartiers pauvres réservés aux esclaves ou des chaînes d’assemblage… Quoiqu’il en soit, de Rapture à Columbia, on passe de l’océan au ciel et la sensation est prenante tant ces deux éléments contrastent d’un titre à l’autre. On prend à ce propos une sacrée claque dès le début du jeu, lors des premiers pas dans les nuages, la luminosité frappant l’oeil avec vigueur : ce n’est qu’après avoir changé une multitude de fois les paramètres de son téléviseur que le joueur comprend qu’il s’agit de « l’effet Columbia« . Et oui, l’oeil du personnage doit s’habituer au soleil resplendissant au-dessus de la couche nuageuse et ça se ressent dans le jeu. Alors oui, c’est un détail, mais cela montre tous les efforts mis en oeuvre pour faire vivre Columbia comme Rapture avant elle. Bon, par contre, commencer le jeu sans une lumière d’appoint dans la pièce relève du coup du suicide crânien. Vous êtes prévenus…

Graphiquement, Infinite n’innove pas d’un poil. Et franchement, on s’en fou. A l’heure où Activision ou Electronic Arts nous font la démonstration de leurs prochains moteurs révolutionnaires qui permettront de voir les points noirs des visages de personnages absolument inintéressants car participant à une histoire totalement fade, Bioshock Infinite a la bonne idée de rappeler à tout le monde que le jeu vidéo n’a pas nécessairement besoin de ressembler à la réalité. On retrouvera donc tout les codes établis dans les précédents opus, la touche artistique n’ayant pas été modifiée et c’est tant mieux. C’est finalement le seul vrai gros point commun avec les anciens titres de la saga : on retrouver les même effets de lumière parfaitement mis en scène, des scènes d’ailleurs allant du franchement morbide au franchement majestueux servies par un design unique, parfois cartoon, totalement rétro et résolument steam-punk. Alors oui, les maniaques de la réalité virtuelle pointeront du doigt des animations de personnages pas franchement folichonnes ou des visages épurés au possible. A ceux-là, on leur demandera gentiment de laisser les honnêtes gens profiter d’un travail plus proche de l’oeuvre d’art que d’autres titres visant un rendu « authentique ». Bioshock Infinite assume pleinement son identité et c’est bien tout ce que demandaient les joueurs. Si l’ambiance s’adapte aux nouveaux lieux, on se sent donc très vite chez soit à Columbia. La bande-son n’est d’ailleurs pas en reste : outre le casting de doublage monstrueux pour la version anglophone (la version française est soignée, pour une fois, mais ça casse pas trois pattes à un canard), la musique d’ambiance est dans l’ensemble efficace et renforce l’immersion. On regrettera juste un thème de combat pas franchement inspiré et quelques défauts liés à l’effet de foule : les propos des uns et des autres autour de nous viennent très vite à se mélanger ou se répéter, rendant la visite d’une fête foraine particulièrement désagréable par exemple.

Bon, j’ai bien loué l’esprit artistique du jeu, mais si on parlait un peu des choses sérieuses. C’est bien beau tout ça, mais l’idée, quand même, c’est de shooter. Et du shoot, il va y en avoir. On retrouve les même mécanismes que dans Bioshock 2 et l’apparition du sniper dans l’arsenal n’y changera rien : les phases de combat sont très statiques, par vagues et globalement assez prévisibles. L’IA n’a pas non plus été retravaillée, les ennemis étant toujours aussi peu efficaces et intelligents. Sur ce plan, Inifinite régresse même par rapport à son prédécesseur. En effet, dans Rapture, l’apparition aléatoire d’un Big Daddy, couplée avec quelques habitants vindicatifs, voir même une Grande Soeur, pour couronner le tout, entraînait des situations imprévisibles qui pouvaient vite faire perdre tout contrôle au joueur. On était donc constamment sur ses gardes d’autant que les niveaux n’étaient du coup jamais vraiment entièrement nettoyés. Dans Infinite, ne cherchez pas : les ennemis ne respawn pas et vous ne ferez aucune rencontre aléatoire. Le Handyman, remplaçants désignés du Big Daddy pour Columbia, laissent ainsi beaucoup moins de trace. On en croisera une poignée tout au long du jeu, par apparition scriptée, accompagné d’autres ennemis. La monstruosité pourra certes poser quelques problèmes mais ne relèvera pas du défi comme le pouvaient être les Big Daddy et les Grandes Soeurs, qui avaient leurs forces et leurs faiblesses propre, ainsi qu’une résistance à toute épreuve. C’est finalement dommage : on aurait bien aimé qu’Infinite mette la barre un peu plus haut en matière de résistances, avec quelques vrais gros boss, mais c’est le sentiment inverse qui se dégage. Alors oui, on va mitrailler du PNJ à foison mais sans jamais vraiment tomber sur un morceau plus gros que les autres. Car les débarquements d’ennemis ne manquent pas et ils n’oublient généralement pas d’inviter leurs copains à la fête. Si les mastodontes sont moins en vue, on a quand même une belle chiée de PNJ plus coriaces que le croquant standard avec sa mitraillette : automates armés de machine-gun avançant vers le joueur sans s’arrêter façon Terminator, gros bomber balançant grenades incendiaires sur le champ de bataille, tourelles mitrailleuses ou lance-grenades… Si un à un ces ennemis ne feront pas trembler le bourrin qui sommeille en vous, ils pourront vite vous faire suer en grand nombre. Mais ça ne remplacera que très difficilement les grisantes batailles contre les machines qui hantaient Rapture et vous tombaient dessus au détour d’un couloir…

Cette sensation d’être moins en danger est renforcée par l’ajout majeur de cet opus : Elizabeth. La jeune fille pour laquelle vous débarquez à Columbia va se joindre à vous et vous donner des coups de main tout au long de l’aventure. Si la possibilité de générer des éléments de décor pour vous aider au combat nécessite suffisamment de tactique pour ne pas trop faciliter la vie, le fait que la belle se débrouille, tout au long des phases de combat, pour vous trouver munitions et recharges de santé enlève pas mal à la peine. Encore une fois, dans Bioshock 2, on imaginait pas défier un Big Daddy sans faire au préalable le plein de munition dans un distributeur. Ici, c’est bien simple, on peut presque finir l’aventure sans dépenser un centime en munitions. Certes, les munitions volent plus car on est plus facilement submergé par le nombre, mais si on y ajoute le respawn immédiat (pas de checkpoint, quand vous retournez au combat, les ennemis en sont restés là où vous les avez laissés), on penche très vite vers du bourrin pur et dur, sans trop compter les minutions ni même faire gaffe à l’arme utilisée. Niveau arme, d’ailleurs, c’est pas jouasse. Le joueur peut très vite acquérir l’une des armes les plus cheatées du monde, modestement appelée la « Carabine », à mi-chemin entre le sniper et la mitrailleuse. Le duo carabine/mitrailleuse permettant d’être efficace de loin comme de prêt et contre des groupes d’ennemis de tailles différentes, on oublie très vite que d’autres armes sont présentes dans le jeu. Du coup, l’intérêt de porter uniquement deux armes tombe à l’eau puisque ces deux armes sont facilement monstrueusement complémentaires. Le manque de challenge n’enlève rien au plaisir que l’on prend à dezinguer du PNJ à tout va, le gameplay étant toujours aussi intuitif et les coups de main d’Elizabeth se mariant parfaitement à l’action. Le panel de magies disponibles a d’ailleurs été complètement revu : exit les pics de glace ou les piège cycloniques, place aux nuées de corbeaux ou au tentacules aquatiques. Ces Toniques déclinables en pièges dévastateurs contribuent admirablement aux carnages qui ont lieu dès qu’un groupe d’ennemi essaie de vous arrêter et c’est franchement pour le mieux. Enfin, les fameux rails permettant de glisser d’un point à l’autre d’un niveau tout en shootant les ennemis restés au sol deviennent très vite des alliés considérables. Outre une prise en main déconcertante de simplicité, ils donnent un nouvel angle aux combats et peuvent offrir des solutions efficaces et hyper classes si un ennemi s’accroche un peu trop à sa couverture…

Enfin, comment évoquer un Bioshock sans parler de son histoire. Booker DeWitt, le personnage mené par le joueur semble être, comme dans tout Bioshock qui se respecte, une minuscule âme aspirée malgré elle dans un tourbillon qui la dépasse. On y retrouve les thèmes récurrents de la série : le thème de l’utopie, la mégalomanie et la soif de pouvoir. Mais on s’attaque aussi à un sujet sensible, celui du racisme puisque l’aventure se déroule sur fond de ségrégation raciale, sans pour autant tomber dans le mélodrame ou le message ostentatoire. On peut aussi voir dans cette histoire une remise en question de l’influence religieuse sur les masses, sans qu’aucune leçon ne soit finalement donnée au joueur à aucun moment. Il n’y a pas de « morale de l’histoire », juste une suite d’évènements plus ou moins brutaux, plus ou moins concrets que le joueur traverse en compagnie du personnage et libre à lui, ensuite, de se positionner ou non et ce comme il l’entend. Infinite fait ce que peu de jeux font : il traite, à l’instar de certaines oeuvres cinématographiques, de sujet d’actualité et amène son public à la réflexion. Mais en dehors de ses considérations philosophiques et idéologiques, Bioshock s’impose par la tournure extraordinaire que prend l’histoire à la fin du jeu avec un dénouement qui laissera le joueur dans le même état qu’après un visionnage de Fight Club ou Shutter Island. Je n’entrerais bien entendu pas dans les détails mais cette histoire là est l’un des scénarios les plus aboutis de ces dernières années dans le jeu vidéo (sans cliffhanger à la con, je ne vise personne !) C’est bourré de poésie, ça vous retourne le coeur et la tête, ça vous prend totalement au tripes et ça vous laisse perplexe pendant une bonne demi-heure. On est d’autant plus aspirés par cette histoire que ses personnages sont attachants et hauts en couleur, chacun ayant son mot à dire dans un scénario dont aura finalement bien du mal à dire qui est le méchant ou le gentil. Toutefois, si Booker est le personnage principal, c’est Elizabeth qui marquera plus les esprits, tant elle est attachante. Tout ça vous donne envie d’y rejouer quand vous l’avez fini, pour tout comprendre à nouveau, pour tout revoir sous un nouvel angle. Bref, c’est un Bioshock quoi…

Rares sont les jeux qui ont le pouvoir d’un Bioshock et de ce Bioshock Infinite en particulier. Celui de prendre le joueur aux tripes, de le bousculer et de le pousser à rentrer dans son monde. Ce troisième opus qui n’en est finalement pas vraiment un réussi pleinement sa tâche : relancer la série avant même qu’elle ne s’essouffle ou la clore sur un bouquet final magistral. On reste tout de même partagé. Difficile de ne pas en demander plus quand on a pu saisir le talent des créateurs d’une telle série, mais la peur de voir un tel travail gâché par la malédiction des séries trop longues amène à espérer que la série se finisse sur cette excellente note. Infinite n’en est pas moins l’image parfaite de ces jeux new age, ne proposant pas un immense challenge au joueur mais une expérience dépassant la cadre de la console. Peut-être même que dans ce genre, Bioshock est l’une des meilleures séries à laquelle on ai pu jouer. Irrational Game a en tout cas su répondre aux attentes en sortant un titre auquel il sera difficile de trouver des défauts, techniquement irréprochable et artistiquement abouti. Le genre de jeux qui aura sa carte à jouer à la course au titre de Game of the Year…

Si vous avez aimé cet article ou si vous voulez l’avez détesté au point de vouloir le démonter en bonne et due forme, n’hésitez pas à commenter, donner votre avis (sur le jeu comme sur l’article hein !) et à le partager (Facebook, Twitter… D’ailleurs moi c’est @Pino_CaQ pour les intimes !). Je vous rappelle bien entendu que je ne prétend pas détenir la vérité divine et n’ai pour seule ambition que de proposer un avis personnel, sujet à des manques chroniques d’objectivité, on est tous humains… Même si l’emploi à foison des « on » et des « nous » pour donner des avis qui semblent intelligents, comme ça, donne un air très pro au délire, cet article est un travail amateur, fait par un amateur (au sens noble du terme), pour les amateurs (là, par contre, pour le sens…) Merci à toi, cher public ! Voilà, c’est tout.

En bonus, les petits kiffes de Bioshock Infinite :

- Les répliques d’Elizabeth « Et bah moi, j’ai toujours voulu un poney, seulement on a pas toujours ce qu’on veut dans la vie ! »

- Les effets liés aux pouvoirs. Voir ses ennemis se faire bouffer par des nuées de corbeaux et partir en lambeaux à cause d’une boule de feu, ça n’a pas d’prix…

- Le couple Lutece Il apparaît tout au long de l’aventure et sont parfois hilarants

- Les mimiques d’Elizabeth Air renfrogné, bouche pincée, sourcil grave… La jeune fille est dotée d’une multitudes d’expressions qui changent des visages en général figés

- Les délires des développeurs Une affiche « Return of the Jedi » sur un cinéma ou « Girls Just Want to Have Fun » de Cindi Lauper qui se fait brièvement entendre dans un niveau

- Le bref passage à Rapture Mais je n’en dit pas plus… !



Vous pouvez lire la même critique (mais avec un site tout beau avec des images et tout ça tout ça) ici
La page Facebook du site au cas où que ça vous dise hein

On remerciera Pino, celui qui s'occupe de la partie jeux vidéos pour le site et qui nous a écrit ce test.

Enfin ! Après un Tomb Raider Underworld qui faisait honneur à la licence sans la sublimer et un Lara Croft and the Guardian of Light de bonne facture mais un peu hors série, la belle aventurière reviens dans un titre reboot des plus prometteur. Largement teasé avant sa sortie, ce Tomb Raider, avant d’avoir l’attention des joueurs, avait largement attisé leur curiosité. Un personnage rajeuni, un univers plus tourmenté et toujours plus travaillé et surtout une nette tendance de la jeune débutante à se mettre dans la merde jusqu’au cou, tels étaient les ingrédients mis en avant par Square Enix au moment de dévoiler la bête. Alors en plus, quand on leur promet de vivre l’éclosion de l’héroïne mythique du jeu vidéo, il n’en fallait pas plus aux fans pour trépigner d’impatience. Pari tenu ? Réponse en mots et en image dans le test de l’un des blockbusters de cette année 2013… (Alors oui, pour un premier Day One, on aurait pu faire mieux sur la ponctualité, mais que voulez-vous, c’t'artisanal chez nous ma bonne dame, c’est roulé sous les aisselles tout ça, pis nous on fini le jeu avant d’en parler, on passe pas 10 minutes dessus et roulez jeunesse ! Pis on est tout seul dans ma tête hein… C’pas facile non plus…)

Lire le test complet de Tomb Raider
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Le 24 juillet 2011, je crée en une belle journée d'été un projet qui était plus un passe-temps qu'autre chose.

Mais rapidement, je me suis dit que c'était une bonne chose ce blog, une bonne opportunité d'améliorer ma phrasée, mon imagination et surtout parler de cinéma comme on en parle peu en France, c'est à dire sans balai là où je pense et sans honte de dire les choses clairement.

Petit à petit, antredugreil.wordpress.com devenait un blog qui devenait un véritable projet me tenant à coeur, je voulais laisser ma marque sur internet, ou au moins avoir le mérite d'être divertissant pour la plupart des lecteurs du blog. Il y en avait peu mais petit à petit le nombre de visites, et le nombre de partages sur Facebook ou Twitter augmentaient. Des articles cartonnaient avec plusieurs milliers de vues en quelques semaines seulement. Un vrai plaisir pour moi de faire quelque chose, et que ça plaise.

1 an et demi après, nous en sommes là, plus d'une centaine de fans sur Facebook, des articles qui se partagent plutôt pas mal, des retours positifs sur le fait que les articles soient fendards, bref c'est l'éclate totale !

Malheureusement, toutes bonnes choses ont une fin ... C'est donc avec un profond regret que je vous annonce que antredugreil.wordpress.com ... C'est terminé. Se fut une merveilleuse aventure et vous allez tous me manquer, mon antre ferme à tout jamais.



AH MERDE ATTENDEZ !! Je vous ai pas dis la surprise du coup !! ... Quel crétin je fais parfois ! Bon eh bien l'antre c'est fermé, ça c'est sûr ... Mais on va se revoir ailleurs, puisque j'ai ouvert ... UN AUTRE ANTRE DU GREIL !!
Alors c'est quoi l'intérêt de fermer un antre pour en ouvrir un autre ? Tout simplement pour une raison : notre antre n'est désormais plus un blog wordpress ... Mais bel et bien un site internet !!

Nouvelle interface graphique, maintenant ça pète, c'est bien plus facile de retrouver d'anciens articles, des catégories plus précises, un lien direct à notre petite page Facebook préférée ... Bref c'est pareil ... MAIS EN MIEUX !! Alors foncez me dire ce que vous pensez de ça les poulets ! Et qu'on vienne pas me dire que ça c'est pas de la surprise hein !! On souhaite donc bonjour à antredugreil.com !!

http://antredugreil.com/

PS : MOTHERFUCKING SLIDER !! Classe et charisme +800

Les critiques cinéma, les conneries que je poste désormais seront ici ! J'espère que ce changement vous plaira !

Il y aura aussi plus de jeux vidéos et plus de musique dans les thèmes d'article ! Mes assistants ayant arrêter leur syndicat après que leur chef se soit mystérieusement suicidé avec 3 balles dans la tête ... *sifflote*

Et c’est reparti. Comme chaque année, la redoutable deuxième semaine de Février débarque et nous offre sont lot de publicités débiles, de vitrines aux coloris niaises, de statuts Facebook à vomir, de célibataires aigris et de couples insupportables. Qu’on soit de ceux qui adorent cette fête (je me demande s’il en existe encore vraiment) ou de ceux qui avancent l’argument commercial pour pas reconnaître qu’ils n’ont personne avec qui partager le jour des amoureux (nan parce qu’Halloween c’est une fête commerciale mais ça vous empêche pas de vous piquer la ruche déguisé en zombie ou vampire hein ? HEIN ?!), on y échappe pas : le 14 février, c’est la Saint Valentin. Autre phénomène propre à ce genre de fête, les dossiers spéciaux fleurissent sur internet : du célèbre « Les amoureux au cinéma » au fameux « La Saint Valentin chez les gastéropodes en mer du sud », chacun trouve le moyen de la ramener et de sortir son article événement. Alors nous, à l’Antre du Greil, on s’est dit que si ça continue à nous tomber sur le rable chaque année, c’est que ça doit marcher. Et si ça marche, on prend, parce qu’on est des gros mendiants de visiteurs et de clics. Voilà. Donc on va faire des dossiers et des articles arrosés de Saint Valentin, chacun dans notre spécialité. A la demande de mon bien aimé boss, j’ai donc passé en revue tout les dossiers possibles et c’est « Les Filles dans le Jeu Vidéo » qui a été retenu. Parce que bon, soyons honnêtes, on est une majorité de gros geek solitaires qui passeront le 14 février au soir avec Jill et on aime ça, nous, les belles gonzesses contrôlées par joystick. Je vous propose un petit tour non exhaustif des nanas qui auront marqué le jeu vidéo de leur empreinte mammaire, le tout dans un esprit bon enfant, sans aucune arrière pensée, dans un vocabulaire soutenu et sans machisme aucun. Et avec le sourire. Parce que c’est la Saint Valentin. Et on est contents. Tous. Très. Contents.

Lire le dossier spécial Saint-Valentin concocté par mon assistant Pino
Page Facebook de l'Antre du Greil !

Voici un article bilan de cette année que mon bel assistant Pino au charme certain vous donne aujourd'hui. J'espère que vous apprécierez





Ouf ! On y est, 2012 se fini et c’était pourtant pas gagné… Entre la Fin du Monde, les élections en France et aux States (et ailleurs, mais qui se fou des élections en Tadjikistan du Sud ?) ou Justin Bieber contre One Direction sur Twitter, cette année fut forte en émotions et moments de péril pour l’humanité. Et parce que ça fait un peu genre on est de pros, je me propose de vous fournir un petit récap’ de l’année 2012 et ses moments forts côté jeux vidéo, agrémenté des grosses attentes pour l’année à venir (2013, oui, je le précise pour toi, Kevin, qui dort au fond de la classe…) Nan pis ce genre d’articles, c’est un peu comme le « Noyeux Joël » ou le traditionnel « A l’année prochaine » en partant du boulot un 28 Décembre, tout le monde le sort fièrement en pensant que ça fait fin d’esprit et original… Et oui, en effet, à cause de Gad Elmaleh notamment, ce genre de remarques, ciblant le manque d’originalité des pratiques verbales de fin d’année, manque cruellement d’originalité. Bref, comment dès lors, avec des idées aussi nases, bricoler une introduction potable à ce premier dossier ? (woah, je rédige des dossiers pour l’Antre de Greil quoi, trop un fou !) Une introduction qui, surtout, doit vous donner envie de lire la suite ! Mes amis, je vous pose humblement la question…





Premier gros plan 2012 en terme de jeux vidéo : la déferlante Minecraft. Sorti officiellement en Novembre 2012, le jeu a depuis (déjà) inscrit son nom dans l’Histoire. Intriguant par ses graphismes pixelisés à outrance et son environnement entièrement cubique, ce titre bac à sable (allez, Sandbox parce qu’on se la pète à utiliser des mots anglais!) a fait passer des nuits blanches à plus d’un joueur. L’idée est simpliste mais semble révolutionnaire : cassez des cubes qui donnent des ressources avec lesquelles vous faites des objets, pour survivre dans un monde hostile. Qu’on joue en mode Survival (sans fin puisqu’il faut juste… survivre…) ou Builder (pas de survie mais de la construction à gogo), tout les joueurs trouveront leur compte, du Casu‘ au Hardcore. Mais plus que le projet indépendant initié et dirigé par Notch (synonyme de Dieu sur internet, mais pas encore au niveau de Chuck Norris), mieux que le fait que le jeu soit fait à la main et roulé sous les aisselles, encore plus fort que l’ouverture du jeu au développement de mods, de texture pack ou de quêtes (gros doigt d’honneur aux mastodontes de l’industrie qui nous inondent de DLC et add-on payants), c’est bien la communauté qui fait que Minecraft marque cette année 2012. Tapez Minecraft sur Youtube et vous trouverez mille et une vidéos présentant des histoires in-game, des tutoriels pour créer des mécanismes ou des démonstrations de monde féériques créés dans le jeu (au point que Minecraft s’est même invité dans la vidéo rétro 2012 de Youtube). Tapez Server Minecraft sur Google (ou sur Bing pour les gros nazes… Troll ? Nooooon…) et découvrez l’immensité du multi sur Minecraft. Tapez Mod Minecraft et constatez comme les geek, quand ils travaillent ensemble, peuvent révolutionner un monde virtuel (putain que c’est beau !). Et outre le côté rafraîchissant du jeu indy à très gros succès dans un contexte tendu entre les joueurs et les studios, on appréciera forcément l’esprit d’une communauté ouverte aux nouveaux, pas hostile pour un sous et hyper créative (bon, y a des cons partout, on va pas non plus se leurrer, mais Minecraft adouci les mœurs contrairement à d’autres titres communautaires… communautaristes ? Oui oui, bon d’accord…) Bref, si c’est pas encore fait (et c’est là que ce que je vais écrire ensuite me paraît complètement débile), essayez-le, au moins. Et pis merde quoi, vous pourrez dire que vous avez vécu Minecraft. Moi je me lève tout les matins en rappelant à mon petit frère que j’ai vécu Pokémon et pas lui, il pleure et je suis heureux.





Mais le gros carton attendu pour 2013, celui qui va vous faire vendre père et mère pour un putain de jeu vidéo, celui qui vous fera camper devant votre magasin comme une pucelle devant le guichet d’un point de vente du concert de One Direction ou même celui qui vous fera réserver un titre sur Amazon 6 mois à l’avance (déjà fait pour ma part …), c’est bien-sûr GTA V (je rajouterais même GTA V, Fuck Yeah). Faut-il que je le précise, Gran Theft Auto c’est la franchise à succès de Rockstar, premier titre (je m’avance un peu mais bon…) à vraiment maîtriser à fond le monde ouvert et connu aussi bien des n’enfants que des parents pour son univers trash. Que celui qui n’a jamais négocié avec ses vieux pour s’acheter un GTA et menti effrontément pour obtenir le jeu, ou même qui n’y a jamais joué en cachette avec ses potes entre le goûté et les Power Rangers, me lance la première pierre. Au point que toute une génération a développé LE sixième sens : je joue, mais je suis parfaitement conscient de l’environnement entier, je suis une sentinelle, un prédateur et une mouche peu péter dans la cuisine, la console sera éteinte dans la seconde. Bref, un mythe, un culte. GTA IV était déjà très attendu sur les plate-formes next-gen et s’il avait un peu déçu par son côté légèrement austère, le titre avait su apporter son lot de nouveauté tout en restant dans l’air du temps. Et puis bon, Rockstar a lui aussi posé ses couilles sur la table : tout le monde fait du DLC ? Ok, nous aussi. Deux DLC dont la durée de vie ferait pâlir la plupart des grosses productions du moment. Le tout sans nous sortir un titre tout les 6 mois. Bref, un développement sain, de qualité et sans l’arrière pensée manette en main devenue trop commune pour les joueurs : à ce prix là, on se fou un peu beaucoup d’ma gueule. Alors forcément, ce GTA V qui sort 5 ans après son aîné, sur une console en « fin de vie » (mais donc parfaitement maîtrisée par les développeurs, au maximum de son potentiel, comme une cougar en mal de petits jeunots), ça promet d’envoyer du lourd. Les premières images et trailers ont suggéré un rapprochement de San Andreas (l’opus resté mythique et pour l’instant indétrônable au rang du Meilleur GTA) et trois personnages jouables, donc trois histoires, donc du lourd question durée de vie. Enfin vala, GTA V, tout simplement. Hâte. Mais hâte !





Gros événement selon moi en 2012, Big N se met en ligne. Un peu d’histoire. Cher public, je te présente Nintendo, constructeur japonais qui domine le marché des consoles depuis de nombreuses années. Si les PlayStation 1 et 2 ont été de sérieuses concurrentes, la PS3 n’a pas su imposer Sony à la place du géant japonais. Quand à Microsoft… Micro-quoi ? (Troll, oui, je vous dit zut) En fait, Nintendo à réussi à identifier le jeu vidéo à sa marque : parlez de jeu vidéo avec un Moldu (c’est ainsi que les geeks appellent les non-geek… me demandez pas d’où ça vient (c’est absolument faux hein, mais je réutiliserais sûrement le terme tiens !)) et il vous citera très certainement Mario comme une image illustrant le jeu vidéo. Or, Mario, c’est Nintendo. Et puis Nintendo, c’est l’innovation : là où Sony et Micro… j’ai oublié le nom… enfin Sony-America (re-troll, booooouh Pino), font du lourd sur des bases sûres (gros graphismes, grosse puissance, grosse b…), Nintendo se permet de jouer la carte créative en sortant la Wii et son gameplay basé sur les mouvements (repris par le PlayStation Move… LOL !) ou la DS et son gameplay tactile (repris par la PS Vita… Je pourrais même pas mettre LOL car c’est tragique cette histoire…) Alors non, les graphismes sont pas aussi HD qu’une PS3, mais quand on joue à des œuvre d’art signées Nintendo, comme The Legend of Zelda : The Wind Walker en cel-shading sur GameCube, on comprend vite que la perfection est ailleurs. Donc voilà, jusqu’à pas longtemps, Nintendo c’était l’enfant prodige, le maître créateur, l’esprit vif et brillant… Et puis Nintendo a craqué. Nintendo sort sa plate-forme en ligne, eShop et attaque le marché du dématérialisé et du DLC, symbole suprême de la rentabilisation à outrance du jeu vidéo. Alors si certains restent optimistes et estiment que Nintendo n’y perdra pas son identité et sa réputation de faiseur de miracles, on peut quand même pointer du doigt la tombée d’un des derniers bastions du jeu vidéo à l’ancienne… Hum, je dit ça, hein, mais y avait quand même des signes avant coureur. Beaucoup pensent (et ils n’ont pas tord) que la Wii et la DS sont, avant d’être des merveilles d’innovation, d’extraordinaires machines commerciales, ciblant sans complexe le marché du casual gaming (l’ayant presque inventé), à coup de campagnes de pub internationales et tout et qu’ils ont pas attendu les DLC et le démat’ pour maximiser leurs bénef sur le dos du consommateur lambda (au détriment du hardcore gamer)… C’EST PAS FAUX ! (Mais c’t'un autre débat, j’ai envie d’te dire…)



On parlait constructeur et consoles avec Nintendo, on reste dans ce registre avec une grosse attente pour 2013 : la next-next-gen. On peut donc l’appeler la new-next-gen. Mais théoriquement, la present-gen sera plus la next-gen, donc la new-next-gen peut être appelée next-gen. Bordel que ça devient compliqué. Quoiqu’il en soit, les nouvelles consoles arrivent, faut pas abuser, on a découvert que le HD c’était pas suffisant, on va faire péter le BHD (Pour Big HD, wow, super, nom à la con, j’en sais rien, c’est juste qu’on avance dans les innovations donc je pond un nom à la va-vite en espérant qu’il entrera dans le langage courant du geek, le Fourche-lan… Nan faut pas abuser non plus. Et puis BHD ça sonne BHV. Ou Bernard-Henry Devy. C’est cool.) En tout cas c’est en cette année 2013 que sortiront (on l’espère) les PlayStation 4 et Xbox 720 (noms les plus couramment utilisés pour les désigner mais pas sûr qu’elles s’appellent comme ça !) On l’espère car c’est pas sûr, toujours pas de date officielle, mais ce qui est certain, c’est que le prochain E3 (le gros big salon du jeu vidéo de la mort qui tue) sera regardé de prêt par tout les geeks, les gamers, les technophiles et toute la masse informe des gens qui vivent la nuit et survivent le jour. On attend bien-sûr des avancées technologiques de pointe : sans rentrer dans les détails techniques (on s’en fou, pis j’ai la flemme de recracher des infos peu fiables d’un site obscur), on attend de meilleurs graphismes (notamment sur la base de l’Ultra HD (ça c’est vrai) et la résolution 4k (beaucoup BEAUCOUP de pixels)), une meilleure connectivité entre les plate-formes, une plus groooosse puissance, on peu penser à plus de 3D (celle-ci apparaissant tranquillement dans nos nouveaux titres)… Il y a toutefois aussi des craintes : cette génération sera-t-elle l’avènement de l’intrusion du social gaming sur nos consoles (jeux connectés à Facebook et Youtube), du dématérialisé (fini les boîtes ?!) ou même du Pass Online obligatoire (le gros méchant loup qui fait peur au marché de l’occasion…) Ces pratiques un peu trop restrictives aujourd’hui pour certains joueurs pourraient-elles définitivement polluer notre beau petit monde de pixels ? La réponse en 2013… (Ouah, je devrais écrire des trailers pour Enquête Exclusive ou Sept à Huit moi…) Si ce n’est pas demain la veille que les joueurs arrêteront de chérir leur belles consoles de salon, on peut quand même se demander jusqu’à quand celles-ci pourront lutter contre l’adaptabilité et l’accessibilité des supports venant piétiner sur leurs plates-bandes : je pense aux iDevices, notamment l’iPhone qui a même droit à une place aux côtés des PC, PS3, Xbox et Wii dans les classements par plate-formes sur certains sites d’actu jeux vidéo… La nouvelle génération de consoles aura donc une mission très importante, rappeler à tous que le jeu vidéo, c’est pas juste un élastique, trois pigeons et quelques bouts de bois à faire tomber sur un cochon vert, ou au moins ne pas aggraver le désamour grandissant des joueurs pour les constructeurs et les éditeurs de jeux…





En cette année 2012, le gros titre, la grosse série qui a beaucoup fait parler, c’est bien-sûr Call of Duty. Un peu après les fêtes de fin d’année 2011, beaucoup de joueurs (dont votre serviteur) se rendaient compte que le millésime 2011 de la série, Call of Duty Modern Warfare 3 n’était finalement qu’un plat réchauffé et refroidit derrière, au goût bien fade et sans réelle saveur. Mais fort du record de meilleures ventes de l’histoire, Activision n’allait pas en rester là : pour eux, le social gaming, les DLC en Season Pack et la sortie annuelle, c’est suffisant pour faire un bon jeu. Pour eux, « jeu », ça veut dire bénéfice. Donc oui, continuer sur le succès de MW3, c’est logique. Pour d’autres, « jeu », ça veut dire autre chose que succès commercial. Et là, la logique s’effrite. Bref, Black Ops II, 7ème Call of Duty à sortir sur Next-Gen en 5 ans (depuis 2007 et Call of Duty En Marche vers Paris, si si) ne déroge pas à la règle et fait sa sortie annuelle juste avant Noël. Sauf que cette fois, ça ne se passe pas comme ça au goût du public. Une vraie guerre va avoir lieu, les uns accusant les acheteurs (appelés pigeons ou vache à lait) de Call of d’aider le diable à pourrir une industrie présumée polluée par les noobs, Kevins, casu’ et autres pseudo PGM, les autres accusant les premiers d’être des nuls qui ne savent pas jouer donc qui veulent casser le plaisir de ceux qui gèrent, les premiers rétorquant que jouer dans une communauté agressive, peuplée de mauvais joueurs, élitiste à souhait et surtout où des cons ont trouvé l’idée de rusher avec un sniper, c’est pas cool, les joueurs de Call of répondant que les autres connaissent rien aux FPS et qu’ils devraient retourner se toucher la buche sur Counter Strike et ses graphismes à la con… Bref, ça s’insulte, ça s’bouscule, (ça zappe la galanterie), ça se traite de tout les noms et ça fait surtout parler d’un titre et d’une série qui n’en vaut finalement (d’un point de vue purement technique) plus trop la peine depuis Modern Warfare II, en donnant au passage une image déplorable de la communauté des gamers dans son ensemble. Nan sérieux, lisez les commentaires sur JeuxVidéo.com et FranceFootball.fr : c’est la même connerie de base, la raclerie du fond de l’humanité, la toute-puissance du zéro ultime de naserie. J’en pleurerais…





Alors forcément, pour 2013, on attend de bons jeux vidéo. Si certains rêvent d’un Modern Warfare 4 signant enfin le renouveau de la série (je crois pas qu’il ait été annoncé, mais qui doute de son arrivée…), on aura plus de certitudes quand au retour de Lara Croft sur le devant de la scène. La belle aventurière revient en effet dans un prochain Tomb Raider qui se pose en reboot de la série, explorant les origines de l’exploratrice (la vraie, pas Dora) et voulant retrouver sa suprématie sur un créneau aujourd’hui dominé par Uncharted. De même, on peut attendre beaucoup de Watch Dogs, le petit nouveau d’Ubisoft qui a de furieux airs d’Assassin’s Creed premier du nom. Teasé au compte-goutte mais attirant beaucoup de regard sur lui, ce titre pourrait bénéficier des même atouts que son prédécesseur : l’effet de surprise, une réalisation soignée sans dead-line contraignante pour les développeurs et un gameplay pointu mêlant infiltration, action et énigmes. Le tout avec la touche artistique d’Ubisoft, à savoir la capacité à sortir une super-production de nulle part, fruit d’une recette proche de celle utilisée par les gros studios Hollywoodien. Bref, un titre à surveiller de près. Par ailleurs, Resident Evil 6, Crysis 3, God of War : Ascension, Bioshock Infinite, un nouveau SimCity, Pikmin 3, Rayman Legends, Metal Gear Revengeance, le prochain Castelvania, Dead Space 3, Metro : LastNight, voilà tant d’autres jeux qui auront la lourde tâche de raviver la flamme de séries oubliées ou enterreront définitivement certaines licences. Enfin, j’attend personnellement avec impatience la sortie de Last of Us, le survival façon I am a Legend. Avec Watch Dogs bien-sûr. Et quelque surprises, quand même, on l’espère…

Allez, en attendant, bonnes fêtes à tous, bonne fin d’année et bon début 2013. Soyez bien bourrés pour le Jour de l’An et, eh…

A L’ANNÉE PROCHAINE HEIN !



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Après Hitman et Far Cry 3, mon jeune apprenti revient avec un nouveau test, j'espère que ça vous plaira !





- MARTY ! Prépares tes affaires, on repart à l’aventure !

- Oh merde… Quelle date je met Doc ?

- 1750, dans ces eaux là Marty ! La Révolution Américaine, la Boston Tea Party, les Pères Fondateurs et les barbecues d’anglais !

- Mouarf… On pourrait pas mettre History Channel plutôt… ?

- Fais pas l’con Marty ! Fais donc chauffer la DeLorean et commence pas à jouer avec mes couilles, tonnerre de Zeus !

Vous l’aurez compris, on va aujourd’hui parler voyage dans le temps et aller se balader du côté de la révolution américaine qui donnera naissance à cette belle patrie du libéralisme, de la conquête, du patriotisme et du Big Mac arrosé de Coca-Cola. Oui mes enfants, Assassin’s Creed 3 sera le sujet de cet article et ça va faire mal, parce que j’ai beau être fan de la série, de l’idée et tout le bazar, a m’ment donné, même un fan a ses limites. Alors en bref, Assassin’s Creed c’est la série à très gros succès d’Ubisoft, le bijou commercial par excellence : sorti en 2007, le premier opus a remporté un franc succès (quelque peu inattendu), tout comme sa suite, Assassin’s Creed II, sortie en 2009 en reprenant les qualités de son prédécesseur et contentant les fans sur ses défauts. Derrière, Brotherhood et Revelations, les suites de la suite sortent sur le rythme propre aux séries blockbusters, sans vraie grosse nouveauté et ça commence déjà à lasser. Voici donc venir le 3eme opus, le vrai, qui propose de nous emmener, après le Moyen-Orient et l’Italie, du côté de l’Amérique et la création des Etats-Unis d’Amérique. Franchement alléchant, on va voir pourquoi cet opus est juste bon et pas génialement exceptionnel, comme on pouvait l’espérer.

Lire le test complet de Assassin's Creed III
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Bonsoir bonsoir tout le monde ! Aujourd'hui je viens vous parler cinéma ! ... Ou pas, non là en fait c'est mon assistant Pino qui vient vous causer jeux vidéos. Il nous a sorti un test sur un gros FPS sorti il y a peu qui a fait forte impression : Far Cry 3 !

J'espère que ce qu'il a fait vous plaira Bonne lecture ! Et surtout passez de bonnes fêtes de fin d'année !



Salut à toutes et à tous et bienvenue dans l’Antre du Greil, au fond à gauche, dans le Petit Placard du Pino, juste en fasse de l’escalier qui descend dans le Caveau du Youri. Pour ce deuxième test et compte-tenu du temps pourri, du grand froid et de la conjoncture maussade (on prévoyait une reprise en W, on a eu une reprise en Z, les meilleurs d’entre vous comprendront !), j’ai décidé de vous vendre une bonne dose de rêve. On part donc en vacance, on prend sa chemise et son collier à fleur, un peu d’argent pour se payer des prostituées indigènes et une valise pleine d’alcool : direction Rook Island, petit archipel paradisiaque théâtre de Far Cry 3, sorti fin Novembre 2012, où l’on retrouve Jason Brody, californien moyen ayant vu le programme de ses vacances légèrement modifié. Au programme, plage, soleil, sports extrêmes, pirates, trafiquants de drogue, prédateurs et beaucoup, beaucoup de plomb. Prêts pour l’escapade ?

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Bonjour à toutes et à tous !
Pour ceux qui me connaissent depuis le temps, je suis celui qui publie des critiques de films ... Ca marche plutôt bien mais je me disais qu'il était temps de varier les plaisirs ... C'est pour ça que j'ai engagé un assistant (un esclave asiatique qui travail 25 heures par jour pour la somme modique de 0.15 centimes par mois ... Un vrai nid à fric celui-là !) qui s'occupe quant à lui de nous écrire des tests de jeux vidéos.

Et je vais diffuser sur Gamekyo ses tests. J'espère que ça vous plaira en tout cas ! Et pour son premier papier, il s'attaque à l'agent 47 rien que ça !

Bonne lecture à tous



Salut à toutes et à tous. J’ai pour habitude de commencer mes publications par un truc du genre « bienvenue sur *insérer nom du site* pour *insérer nom de la publication* » mais comme je suis de toute évidence le petit nouveau dans l’coin, je me permettrais de me souhaiter la bienvenue. Bienvenue, donc, Pino, dans l’Antre de Greil où tu vas, pendant un bon moment je l’espère, avoir le plaisir de proposer des tests de jeux vidéo, d’hier et d’aujourd’hui, dans le style si caractéristique du site et de son auteur. Le but semble évident : divertir et pourquoi pas instruire, développer le blog en l’ouvrant à une autre culture et SURTOUT, SURTOUT ! Passer en force pour que l’Antre de Greil devienne l’Antre de Greil et Pino. Ou l’Antre des deux Cons. … L’Antre Jambe ?



Lire le test complet de Hitman Absolution
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Le meilleur film de tout les temps, le film qui te fait regretter la peine de mort envers des réalisateurs, le film qui te fait aimer le cuir et les moustaches, le film qui te fait dire que Georges Clooney a quand même fait beaucoup de merde à ses débuts ...

LA MERDE PARMI LES MERDES, LE CULTISSIME MEILLEUR NANAR DE TOUT LES TEMPS .... BATMAN ET ROBIN !!!!

Bien évidemment, je serais devant ce soir, comment ratez ça ?

- Salut Freeze, je suis Batman !!
- Freeze, t'es givré !

Merde, je vais encore me refaire tout le film en live (oui, j'ai honte mais je l'ai vu tellement de fois que je le connais par coeur ...)

Pour ceux qui n'ont pas lu ma critique de ce film, allez sur ce lien pour voir ce qu'il vous attend ... MAIS REGARDEZ LE CE SOIR !! Il y a jamais rien à la télé, mais alors là ... CAVIAR !! http://antredugreil.wordpress.com/2011/08/11/critique-batman-et-robin-deluxe/

Bonjour mesdames et messieurs ! Je vais vous parler en ce jour béni par les cieux, par la religion chrétienne, tellement en avance sur son temps et qui vit clairement avec son temps, d'un livre qui parle très clairement de Dieu puisque l'héroïne de ce livre n'arrête pas de l'invoquer ...
Je parle bien entendu d'un bouquin qui a été écrit pour attirer mon attention, car je suis le personnage principal après tout : 50 nuances de Greil ! Et je peux le dire, ce livre relate très bien ma vie !!



En effet, tout comme pour le héros du livre, je possède une entreprise, je suis riche à millions, je suis mystérieux, j'ai un sourire "feignant et sexy" (ça ne veut rien dire ça ? ... Non ?), et surtout ... Je suis très Cuir Moustache Style.



Bref de quoi il cause ce superbe livre ? D'un petit bout (ouuh ) de femme (ohhh ...) qui tombe amoureuse de Greil (c'est moi, coucou !) un homme mystérieux. Manque de bol, c'est un sado-masochiste.

Déjà, on peut apprécier l'auteur qui ne cherche absolument pas à faire dans le sulfureux pour faire titiller la libido de la ménopausée. Ca c'est vraiment bien, on reste toujours dans la finesse et j'apprécie. Nous aurons donc le droit à du cul, du cul, du cul ... Et un peu de fesse aussi.
Alors, je sais, l'écriture érotique c'est tout un art. Mais justement, ici absolument aucune finesse, on décrit l'action comme si c'était une action quelconque ... C'est là qu'on devrait avoir des métaphores bien trouvées !! ... Je sais pas moi ... "Sa tour de Pise rentre dans ma grotte de Lascaux en penché, comme la vraie tour !" ... Voilà c'est pas compliqué quoi ... Un peu de finesse que diable !!



Bref, on s'attendait à un truc qui te fasse un peu rougir, histoire de montrer que le sujet est maitrisé ... Mais non ... Pas du tout. L'histoire à côté est inintéressant car il ne se passe littéralement rien ... Ils baisent, l'héroïne réfléchit, ils rebaisent, elle reréfléchit ... Et ce pendant 540 pages. Au final malgré un enrobage qui te fait penser que c'est mature, nous avons le droit à une histoire d'amour plus que nian nian ... Depuis Twilight, je n'avais pas vu ça ... Alors que c'est censé ne pas s'adresser au même public ! C'est quand même hallucinant ça !!

D'ailleurs en parlant de Twilight, les personnages de ce livre sont issus du même moule : celui des personnages en carton. Pas de vrai psychologie ... Même l'héroïne n'évolue pas tellement psychologiquement !! On a juste à la fin qu'elle se dit : Non mais je suis pas totalement une salope, je vais arrêter de faire ça et me montrer indépendante envers le Greil ...

Mais bon, je suis irrésistible (quelle ingrate ... Je lui ai laissé l'honneur de se faire fesser par une cravache en cuir tressé marron ... C'est la dernière fois que je suis aussi gentleman) et du coup, je lui proposerais une nouvelle relation dans le second bouquin qu'elle acceptera. Elle est tellement attachante en plus ... A dire "Bordel de merde" toutes les deux pages avec une telle finesse ... Et je ne sais ps pourquoi, elle a un problème intestinal grave car littéralement toutes les 3 pages : "Elle déglutit" ... Je ferais mieux d'appeler son médecin ...

Puis comme c'est dans le second bouquin justement, ça se passe bien après elle a eu le temps de réfléchir tout ça ...



Génial ...
Bref, évitez ce livre ... C'est le Twilight pour un public bien plus mature !! ... Enfin plus mature de deux ans quoi. Et bien entendu, tout comme tout les phénomènes qui m'échappent : ce truc cartonne absolument partout. Les deux suites arrivent au début du second semestre, et je suis impatient de les lire !! Non pas pour connaitre la suite de cette histoire inexistante aux personnages mauvais, mais simplement pour avoir cette curiosité malsaine de voir si comme pour les Twilight, l'auteur réussit à faire pire au niveaux des suites !

Et puis aussi pour voir la baise ... Parce qu'après tout, à notre époque. Quel est l'autre moyen pour avoir des images si excitantes ? ... Google est mon ami ? ... Pourquoi tu me dis ça ?
Je tiens à donner un point d'honneur à la traduction française du livre qui est absolument parfaite : pas de coquilles, pas de mauvaises traductions, pas d'échanges de mots ... Rien de tout ça c'est super !!

Impatient de lire 50 nuances plus sombres de Greil, pour voir si je suis vraiment une tata grosse vicieuse. Et impatient de vous livrer la critique de ce chef d'oeuvre que je vous conseille bien entendu d'acheter car ce n'est pas du tout une arnaque coutant 17 euros écrit avec les pieds et le cerveau de Michael Bay mais sans explosions (enfin si ... mais de foutre ... COMMENT JE SUIS DEVENU FIN MOI AUSSI !!)

Et c'en est donc terminé de The Branling Dead ... Après 3 saisons, je termine donc une nouvelle fiction originale. Un projet entièrement original de ma part. Ca m'aura fait vraiment plaisir de partager cette expérience avec vous en tout cas ! Et cette fin a été un vrai plaisir à écrire, et j'espère que vous aurez aussi un vrai plaisir à lire cet épisode !

La mort … C’est le sort réservé à toute l’humanité depuis ce complot perpétré par les plus riches et puissants du monde. Une volonté commune de rendre le monde uniforme, rempli de zombies qui obéiraient à leurs moindres désirs.
Heureusement pour nous, tout les humains n’ont pas été asservis, et parmi eux un petit groupe aura même réussi à sauver l’espèce humaine en créant un signal qui pouvait rendre aux zombies leur humanité depuis longtemps disparue.
Apple, Microsoft … Toutes ces grandes sociétés n’auront finalement pas eu le dernier mot.

Cette histoire se déroule 2 ans plus tard.

… : Tandis que toute la planète se tourne vers le nouveau patron de la célèbre multinationale Apple, responsable il y a peu de temps de la catastrophe mondiale nommée désormais le jour Z.
… : J’éteins la télé monsieur ? … Monsieur ?
Luke : Hmm ? Oh désolé je ne faisais pas attention, oui tu peux éteindre ça Alfred.
Alfred : Merci monsieur. Toutes ces fausses accusations envers la société que vous dirigez c’est vraiment effarant.
Luke : Allons Alfred, tout ceci est bien vrai. Mais je ne suis pas l’un de ceux responsables du jour Z.
Alfred : Oui, vous êtes un des porteurs de lumières, considérés comme des héros sur toute la planète.
Luke : Ouais … C’est plutôt classe je trouve comme surnom ! Mais bon ce qui est plus cool c’est toutes les richesses que j’ai accumulé aujourd’hui, au point d’avoir pu engager un majordome qui s’appelle Alfred exprès ! D’ailleurs tu n’as été pris que pour cette raison hein ne te fais pas de fausses idées.
Alfred : Je le sais monsieur ne vous en faites pas. Vous êtes prêts pour votre conférence ?
Luke : J’ai déjà affronté des armées de zombies, je peux tout de même affronter quelques spectateurs non ? Par contre il faut que je me dépêche … J’ai un mariage que je ne dois absolument pas rater. Bon aller, j’y vais !! *avance vers la scène*

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… : Et vous, consentez-vous à prendre cette personne comme votre mari ?
… : Oui !
… : Très bien, alors par les pouvoirs qui me sont conférés, je vous déclare mari et … mari ?!
Gérard : Ouais !!!
Jo : Allez viens là mon don juan que je t’en roule une grosse !
Luke : …
Lars : …
Kate : …
Luke : Alors euh … Sinon vous deux c’est pour quand ?
Kate : Jamais ! Les papiers du divorce sont signés ! Cet enfoiré de gros lard manchot passant son temps à bouffer des chips et à jouer aux jeux vidéos pendant que moi je ferais le ménage ? Hors de question !
Lars : Mais qu’est-ce que tu racontes ! Je possède Microsoft on avait largement de quoi payer une femme de ménage !
Kate : C’est une question de principe ! Gros lard !
Lars : Oh ça va hein, ce n’est pas parce que j’ai repris un peu de poids que tout de suite je suis un gros lard ! Et pour la vanne du manchot, je me suis payé une main bionique salope alors tu vas me causer sur un autre ton !
Kate : La ferme ! De toute façon Microsoft m’appartient à moitié aussi ! Et j’ai envie de faire de l’humanitaire !
Luke : …
Lars : …
Jo : …
Gérard : …
Lars : Comment j’ai pu aimer une féministe écologiste à la noix comme ça un jour ?
Luke : J’en sais rien … En tout cas-tu es à moitié ruiné ! Nanananère !
Lars : Merde …
Jo : Mon choupinou, après notre nuit de noce et lune de miel où une nuit de sexe torride et très virulent nous attend, je te promet de tout faire pour pas qu’on finisse comme ces deux.
Gérard : Et je te promet la même chose !
Jo : Je t’aime tellement mon poulet !
Gérard : Je t’en prie Jo, je ne suis plus le poulet, nos deux esprits sont séparés maintenant et je ne sais pas où est l’autre Gérard … Personne ne le sait …
Jo : Tel un vent insaisissable, tel un aventurier voguant sur mon cœur …
Gérard : Hey ! J’accepte déjà d’être qu’un remplaçant de l’autre Gérard pour toi, tu pourrais montrer un peu de compassion … Bon aller … Sortons subir une pluie de questions des millions de fans et des paparazzis puis on s’envole pour les Seychelles ! *sort de l’église avec le groupe*

Journaliste : Est-ce que ce mariage homosexuel ne choquera pas trop les gens désormais ?!
Jo : J’aimerais répondre à cette question avec cette réponse : On en a rien à foutre, acceptez où asseyez-vous sur ça *fait un doigt d’honneur*
Journaliste #2 : Maintenant que vous dirigez Facebook, Apple et Microsoft, qu’allez-vous faire ?
Gérard : Nous allons continuer la reconstruction de la planète car il reste encore énormément de chose à faire, mais avec votre aide, nous y arriverons tous !
Journaliste #3 : Nous n’avons jamais retrouvé le corps de Mark Zuckerberg, ancien patron de Facebook, savez-vous ce qui lui est arrivé ?
Tous : Non pas du tout …
Luke : *tousse* Plus de questions désolé ! On va aller prendre quelques jours de vacances maintenant. Au revoir tout le monde, on se reverra bientôt lorsqu’on présentera de nouveaux produits de nos sociétés !
Kate : Ou de nouvelles idées pour l’écologie !
Lars : Pas tant que je serais en vie salope !
Kate : Vu ton gros bide c’est une question de jours !
Lars : Oh putain ! T’es morte !

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Gérard (poulet) : … Bon, eh bien on dirait que c’est parti … Tu es prêt ?
… : Monsieur, vous avez kidnappé plusieurs patrons de tout les KFC de la planète avant de les tuer et maintenant vous échappez à la police depuis des années et là vous venez de me prendre en otage pour descendre une montagne en snowboard … C’est bien ça votre plan ?
Gérard (poulet) : Ouais … Tu ne peux pas comprendre pourquoi j’ai fait ça … Mais là tu parles trop et un hélicoptère nous poursuit, donc c’est parti ! *monte sur un snowboard et descend à toute vitesse*

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Jo : Alors, j’espère que ça bosse dur !
Gérard : Parce que tu sais que si tu ne continues pas, on te filera Myspace !
Mark : Non je vous en prie … Je bosserais à votre place promis … Par contre, je pourrais avoir plus de céréales au chocolat pour me nourrir ? Je vais mourir sinon …
Jo : Si t’es sage ! Alors continues de bosser et fermes la ! … T’as qu’à piquer des chocolats au chinois à côté de toi tiens. Bon, nous on a badminton les loulous, bossez bien !
Gérard : Je crois que tu as la réplique de fin de série mon chéri …
Jo : Oh ? Bah dans ce cas … Travaillez bien à l’école et surtout … euh … Oh une chèvre volante à 3 cornes ! *s’enfuit en courant*

Et voilà on y approche mes amis, voici l'avant dernier épisode de la série. J'ai le coeur un peu serré quand même car après tout c'est mon petit bébé ce projet et je l'ai mené jusqu'au bout, j'en suis vraiment heureux et j'espère vraiment que la fin vous plaira ! En attendant, bonne lecture à vous les poulets

Nous y sommes enfin … Après avoir vécu tant d’aventures et d’horreurs … Le groupe va affronter sa dernière difficulté : s’échapper du complexe avec l’émetteur antidote pour annuler l’infection causée il y a plusieurs mois maintenant.
Nous ne savons pas si ce dernier fonctionne, et si ils vont survivre au groupe de zombies, dont certains sont armés.

Luke : Kate, occupes toi de Lars et regardes si on n’a pas fait tout ça pour rien ! Les autres prenez vos armes et préparez-vous, ils vont passer la porte très rapidement vu leur nombre c’est certain !
Gérard : Ok pas de soucis … Et Jo retire tes mains d’ici tout de suite …
Jo : Ca va olala … On ne peut plus rien faire sans être jugé maintenant c’est dingue !
Gérard : Non mais si tu t’amusais pas à essayer de prendre des photos de moi ou de m’embrasser je serais cool … Je ne suis pas ton putain de poulet chéri tu entends ? Même l’autre Gérard en moi est d’accord sur le fait que tu sois cinglé !
Jo : Oui mais il n’a pas dit qu’il n’était pas fou de moi non plus …
Gérard : … C’est vrai mais ça n’excuse rien ! C’est une situation de crise alors … CONCENTRATION !

La porte commence alors à subir des coups violents et nombreux … Elle ne fit pas long feu avant de se faire détruire par le groupe ennemi. Les zombies entrèrent rapidement mais le groupe ne se laisse pas faire. Les armes données par Mark furent très utiles. Malgré tout le nombre de zombies fut rapidement trop important et les munitions commencent à manquer …

Luke : Merde je n’ai plus qu’un chargeur ! *plante son couteau dans la tête d’un zombie*
Jo : C’est pareil pour tout le monde ! Il nous faut de l’aide … Mark ! … Mark ?
Mark : Je suis désolé mais je ne veux pas mourir et vous êtes condamnés ! Le signal émetteur ne semble pas marcher c’est fini … Je m’en vais.

Il prend sa sortie secrète et laisse le groupe en plan … Tout semble mal se présenter pour le groupe qui résiste tant bien que mal … Mais ce n’est qu’une question de temps avant que nos héros ne succombent.

Gérard : Bon ça donne quoi pour Lars ?!
Kate : Il s’est assoupi ! Il fait une crise de spasme ! Je ne sais pas ce qui lui arrive mais ça ne me rassure pas du tout !
Luke : Merde … Merde !! Je n’ai plus de balles … *sort son couteau* … Mes amis … Je pense que c’est la fin … On y a cru jusqu’au bout … J’ai été ravi de vivre mes derniers instants avec vous …
Gérard : Qu’est-ce que tu fous ?! Luke !!
Luke : *attend à bras ouverts les zombies*

Un zombie fonce alors vers Luke … Avant de se faire exploser le visage par un fusil à pompe !

Luke : Hein ?!
Kate : C’est pas vrai !
Lars : Qu’est-ce que c’était que ce passage mielleux mon bon Luke ? On a de l’œstrogène en rab ?
Luke : Lars !!
Gérard : Le signal marche !! Kate enclenche le !! Nous n’avons qu’à tenir quelques minutes et on est sauvés !!

Un affrontement difficile eu lieu mais après quelques secondes, le groupe de zombies subit de violents spasmes avant de tomber dans les vapes.

Luke : … Pfffiooouuuu
Gérard : Tu penses que eux aussi vont redevenir normaux ?
Kate : On en sait rien, on va bien voir … Mais c’est une arme très efficace en tout cas …
Jo : J’ai trouvé !
Lars : Trouvé quoi ?
Jo : *appuie sur un bouton*

L’entrée secrète par laquelle s’est enfui Mark s’ouvre. Il est caché derrière, un peu terrorisé …

Mark : Oh … *tousse* vous avez survécu ! C’est merveilleux ! Je savais que vous y arriverez !
Jo : …
Luke : …
Kate : …
Gérard : …
Lars : …

Quelques minutes plus tard, les zombies commencent à se réveiller …

Luke : … Alors ?
… : Arrrgghhh … Ma tête …
Luke : *larmes aux yeux* … Ca marche !!
Lars : On a sauvé l’humanité … Hallucinant !
Kate : …
Gérard : Je veux bien rester avec l’esprit d’un SDF poulet maintenant ! Et mourir heureux et en paix !
Jo : Je suis légèrement excité là, c’est normal ? … Parce que lorsque j’approche de maternelles ça fait pareil mais là c’est comme si j’étais au milieu de centaines de maternelles …
Mark : … Nous avons réussis !!
Jo : …
Luke : …
Gérard : …
Lars : … Je peux les autres ?
Kate : Vas-y mon cœur, si les autres ne veulent pas je vais les convaincre de toute façon …
Gérard : Du coup je vais être entièrement d’accord avec toi !
Luke : …
Jo : Le poulet n’aurait jamais dit ça …
Gérard : Jo, c’est moi actuellement …
Jo : Et merde …
Mark : Qu’est-ce que vous allez me faire !?

Gérard : Qu’est-ce qu’il m’a pris de jouer les héros comme ça ? … J’aurais pu rentrer tranquillement et laisser Jo faire le travail … Non mais qu’est-ce que je raconte ?! Je n’avais pas le choix ! Et les autres comptent sur moi je ne vais pas me défiler comme une petite pucelle maintenant quand même !
Jo : La ferme, j’aurais fait le travail d’une manière tellement éblouissante que si la production de dictionnaire existait encore une photo de moi aurait été mis à côté de la définition de ce mot !
Gérard : Jo ?!
Jo : Non le pape, je viens dans ton esprit mon jeune enfant … Mais je voudrais venir ailleurs …
Lars : Oui il vient de rentrer. Luke et Kate ne vont pas tarder non plus. Dès qu’ils arrivent je leur dirais de te rejoindre ça sera mieux …
Gérard : Ne te prends pas la tête, si je foire tu pourras être soigné quoi qu’il arrive. Cette partie est plus importante pour le reste de la planète si j’ai bien compris ?
Mark : Effectivement. C’est l’équivalent d’une batterie à très longue durée … Il est donc nécessaire de la récupérer.
Gérard : Ouais bien entendu … Je m’en grillerais bien une histoire de me détendre tiens …
Mark : Il semble effrayé …
Lars : *tousse* tu m’étonnes … Mais j’ai confiance en lui.
Mark : Je ne prends pas le risque pour ma part. Je vous avais dit que je suis l’origine du projet de transfert d’identité vers des animaux n’est-ce pas ?
Lars : Oui … Et ?
Mark : Votre ancien camarade qui était dans le corps d’une volaille. J’ai accès à son identité et je vais la transmettre dans son corps maintenant. Il aura quelques soucis de dédoublement au début mais ça devrait passer rapidement.
Jo : Vous pouvez faire quelque chose d’aussi merveilleux ?!
Lars : Non mais attendez !
Mark : Trop tard.

Vraiment, qu’est-ce que je fais ici ? … Je dois arrêter de penser à moi et me concentrer sur la mission !! Mec, tu vas bouger ton cul je vais y veiller !

Gérard : Hein ?
Gérard (poulet) : Ne parles pas pour rien, je suis dans ta tête … Je ne sais pas ce que je fous là mais je prends les choses en main alors continue à faire ton pétochard si tu le souhaites, on va quand même avancer !
Gérard : Mais qu’est-ce qu’il m’arrive !!?
Mark : On a causé une petite modification de votre comportement pour vous rendre plus performant et moins peureux …
Gérard : J’entend une voix dans ma tête ! … Et j’ai une forte envie de whisky et de graines en plus c’est insupportable !
Mark : …
Jo : Hey ma poule tu te rappelles de moi ?!
Gérard : Oui Jo, mais je ne vois pas pourquoi je t’oublierais débile !
Mark : … Je ne vois pas de changements
Jo : Attendez ça va venir.
Gérard : Arrrh … Ouais ma couille je me rappelle de toi ! Je dois t’en coller une pour ce que tu m’as fais alors prépares ton cul dès que j’arrive ! Je vais prendre votre bordel et tu peux préparer ton cul pour un lavement made in Gérard !
Jo : Vous voyez.
Lars : Là c’est lui clairement.
Mark : …
Luke : On vient d’arriver dans la salle ! Aidez-nous à bloquer la porte un gros groupe arrive !
Lars : Ok on s’en occupe, Gérard essayes de te grouiller !
Gérard : Très bien, j’ai laissé le bébé se reposer les ovaires je prends le relais !

Gérard le poulet était ressuscité. Il était dans un corps parfaitement humain cette fois et comble de la chance, il s’appelle aussi Gérard ! A croire que tout ceci était parfaitement calculé, à croire que cette série est soit bien écrite, soit l’auteur n’a plus aucune bonne idée et balances des trucs au hasard !
Bref passons, quelques minutes après, le nouveau Gérard a récupéré la batterie en se ruant et en évitant tout les ennemis sur la route. Malheureusement il s’est fait repérer et lui aussi ramène un groupe d’amis avec lui tout droit vers le groupe à nouveau complet.

Gérard : Oh les gars me voilà ! Et j’ai des amis qui arrivent pas trop loin alors on va se charger aussi de ce côté !
Luke : Ok on essaye de bloquer et de trouver une solution ! …
Kate : Occupons-nous de Lars d’abord !
Luke : Oui on va essayer !
Mark : Je vous préviens, il y a un risque important que ça ne marche pas … Ce n’est qu’un prototype. Prometteur certes, mais un prototype malgré tout !
Kate : Si tu ne guéris pas mon cœur … Je veux que tu saches que …
Lars : Oui ?
Kate : Que je te tuerais donc tu as intérêt à guérir pour toi sinon ça va mal aller !
Luke : …
Jo : …
Gérard : … Je la connais pas la petite mais je l’aime bien. Quelqu’un aurait un whisky sinon ?
Jo : Oh tu m’avais tellement manqué *fonce vers Gérard et l’embrasse goulument*
Luke : Sans déconner ?!
Kate : …
Lars : … Dégueulasse …
Gérard : Putain mais qu’est-ce qu’il t’a pris abruti ?!
Jo : Oh … On dirait que l’autre est revenu, tu me préviens quand c’est le poulet qui gouverne d’accord ?
Gérard : Vas te faire voir !
Luke : Bon on se concentre et on se prépare !! Un gros groupe d’ennemi va arriver et on ne va pas résister longtemps ! Kate commence à faire fonctionner cette chose qu’on en finisse une fois pour toute en sachant si c’est bon ou non !
Kate : Je fais comme je peux !
Luke : Ils arrivent !

Pour ceux qui voudraient lire l'épisode précédent, c'est par ici ! : Episode 7

Plus que deux épisodes et on arrive à la fin de The Branling Dead ! J'espère que ça vous plaira (et par vous, je désigne mes deux seuls lecteurs ... A savoir Fullbuster et Choupiloutre !)

Et on continue avec le sixième épisode ! La seconde moitié de la saison commence maintenant. Plus que 5 épisodes et ça sera la fin définitive de The Branling Dead.
J'espère vraiment que ça vous plaira comme fin. Mais d'ici là, bonne lecture à vous et à ce soir pour l'épisode 7

Lars : Bon, on va voir ce qui se passe du côté de Gérard et de Jo maintenant ! … Jo ?
Jo : Hmm ? Qui parle ! … Dieu ?!
Lars : Non, c’est moi Jo …
Jo : Non c’est moi Jo.
Lars : … Non mais … Je suis Lars ! C’est Lars qui te parle gros con !
Jo : Oh … Qu’est-ce qu’il y a ?
Lars : Comment ça se passe de votre côté ?
Jo : Bah … C’est la merde.
Mark : Que se passe t-il ?
Gérard : On se fait canarder depuis tout à l’heure par un groupe armé ! On arrive pas à avancer … Ils n’ont même pas envie de viser, ils ne font que tirer au hasard c’est trop risqué de tenter une avancée …
Mark : Ils ne sont plus humains ne vous en faites pas. Ce sont des membres du groupe d’intervention qui se sont fait transformer voilà tout. Ils ont beau avoir la capacité de tirer, ils restent mentalement très limités.
Jo : J’ai été mentalement très limité à une époque. Je sais, ça semble impossible à croire pour vous mais c’est le cas. Ils pensaient que j’étais limité mais en fait c’était simplement que je confondais du sucre avec de la cocaïne pendant 3 mois … Donc chaque matin avec mon café ça nous a donné un résultat détonnant. C’est pendant cette époque que j’ai dirigé les scientologues d’ailleurs … Quelle sombre époque … Même si les soirées avec Tom Cruise étaient juste gé-ni-a-les … Ahh Tom tu me manque.
Gérard : …
Mark : …
Lars : …
Gérard : Sérieusement … Tu penses sérieusement à dire ce genre de choses dans notre situation ? …
Jo : Hmm ? Quelle situation ?
Gérard : Celle où on se fait canarder depuis 5 minutes par exemple.
Jo : Ah oui pas con. Bon ils sont stupides c’est ça ? Bon bah ils ne sauront sûrement pas recharger leurs armes. On a plus qu’à attendre qu’ils n’aient plus de balles puis on les flinguera tranquillement depuis notre position.
Gérard : C’est … Une très bonne idée. Bon bah attendons …

10 longues minutes plus tard.

Jo : Yatzeh !
Gérard : On jouait à la bataille Jo …
Jo : Oh … Bon bah … Quinte Flush Royale.
Gérard : … Bon ils n’ont plus rien, on y va !

S’en suivit une longue mais très facile séquence de tir pour notre duo qui fait passer cette difficulté pour une simple séance d’entraînement. Les voilà maintenant dans le laboratoire pour récupérer l’émetteur.

Gérard : Merde …
Lars : Qu’est-ce qu’il se passe ? …
Gérard : Il y a un soucis avec l’émetteur, il manque clairement une partie.
Mark : … C’est pas normal, attendez je vais regarder dans notre historique si il y avait une expérience particulière pour la partie manquante histoire de savoir où elle peut être …
Lars : *tousse et crache du sang*
Gérard : Ca va aller ?
Lars : Je tiens le coup … Mais je me plaindrais pas si vous rameniez vos miches rapidement …
Gérard : Sois fort mon pote … On arrive le plus vite possible.
Mark : Bon j’ai trouvé, la partie manquante n’est pas très loin. Une centaine de mètres sur votre droite, dans une salle de tests. Il n’y a pas de chemin compliqué c’est tout droit. Par contre c’est une zone où il n’y a pas de caméras et donc vous serez seuls …
Jo : Je me sens légèrement excité, c’est normal ?
Gérard : …
Lars : Qu’est-ce que vous comptez faire alors ? Luke et Kate ont réussis de leur côté. Vous pouvez attendre leur retour au pire et y aller à 4 …
Gérard : Non, le temps presse. Jo.
Jo : Hmm ?
Gérard : Je te confie cette partie de l’émetteur, ramène la auprès des autres, je vais aller chercher en solo la partie manquante. Si j’y vais discrètement ça ne devrait pas être trop compliqué ni trop difficile. Alors vas-y !
Lars : Laisses tomber Gérard … C’est bien trop dangereux !
Gérard : Trop tard j’ai décidé de ne pas t’écouter sur le coup, on se retrouve tous là-bas !
Jo : Très bien …
Mark : Bonne chance à vous.
Jo : … J’aurais bien joué les héros moi aussi mais … Je suis bien trop feignant pour ça ! Sur le coup il me rappelle vraiment notre ancien Gérard lors de sa scène héroïque …
Mark : …



Si jamais vous voulez lire les précédents épisodes, c'est par ici : Saison 3 de The Branling Dead

Mark : Très bien, alors votre objectif se trouve au bout de ce couloir. Malheureusement avec ce que vous avez fait lors de votre rencontre avec notre groupe armé. Vous m’entendez tous bien sinon ?
Gérard : Pour ma part oui.

Je comprends pas comment ça marche cette saloperie … Mais je vais parler dans le vide pour ne pas passer pour un con auprès des autres.

Jo : Ouais !
Luke : Ce n’est pas dans cet orifice qu’il se met Jo … C’est un micro qui se met dans l’oreille. Pas là.
Jo : Si tu arrêtais de me fixer dans cet endroit il n’y aurait jamais de soucis de ce genre … Mais j’ai remarqué tes regards dernièrement envers moi.

Bien, technique classique réussie : semer le doute sur l’un des nôtres et changer totalement de conversation. Maintenant on se fait petit 5 minutes puis ça roule ! Aller on essaye de se concentrer sur la situation au moins un minimum histoire de ne pas passer pour un con auprès des autres.

Mark : Bon tout le monde m’entend c’est bon. Allez donc au bout de ce couloir pour atteindre le laboratoire secondaire. De cette pièce vous aurez accès à tout le complexe bien plus facilement. Par contre vu la connerie que vous avez faite dernièrement avec l’explosion lors de l’invasion des zombies ça risque d’être un poil plus compliqué. Mais je vous ai donné des armes et pas mal de munitions donc vous avez de quoi faire.
Lars : Je vous parlerais aussi par le même intermédiaire donc vous en faites pas on voit tout pour vous !
Luke : Attendez … L’armée bossait pour vous, vous vous fichez de ce qui pourrait leur arriver ? On devra surement en tuer certains quand même !
Mark : Entre la possibilité de sauver l’humanité et la vie de quelques soldats beaufs qui passent leur temps à picoler et à comparer qui à la plus grosse en nombre de zombies tués … J’ai rapidement fait mon choix.
Luke : Ouais … On peut comprendre …

Il a honte … Mais je le comprends, après ce qu’il vient de dire on ne va pas lui répondre que nous aussi comparions le nombre de victimes.

Gérard : Nous comparions aussi le nombre de zombies que l’on tuait, c’était une sorte de concours dans notre groupe !
Lars : …
Kate : …
Luke : …
Jo : Je tiens à faire remarquer que pour une fois, l’erreur ne vient pas de moi !

Voilà, maintenant tout le monde a bien oublié pour le coup du micro. Il y a toujours quelqu’un qui se tire une balle dans le pied. Toujours ! … Bon sauf ceux qui n’ont plus de jambes mais c’est pas le plus important. Jo, concentres toi concentres toi ! La mission !

Mark : Bon on vous recontactera quand vous aurez atteint le laboratoire. Il y a une petite armée de zombies devant vous. Il y a toujours le groupe d’intervention sur place qui lutte contre eux. Vous pouvez profiter du chaos ambiant pour les prendre en sandwich. Ca ne devrait normalement pas être difficile pour vous. D’ici là je m’occupe de votre ami Lars alors ne vous inquiétez pas et concentrez-vous sur votre mission !
Jo : La dernière fois que j’ai dit que je m’occupais de Lars, il a perdu sa virginité.
Kate : Ca m’étonnerait vu que c’est moi qui m’en suis occupé de ce côté …
Luke : Attends … Lars tu étais vierge avant ?
Lars : Bon concentrez-vous sur le fait de me sauver, ça c’est du détail !
Gérard : Détail qui aura son importance quand on se foutera de ta mouille à notre retour. Mais il a raison arrêtons les bêtises et allons-y !

S’en suivit une avancée rapide de quelques minutes du groupe jusqu’au champs de bataille. Beaucoup de corps étaient étendus dans la zone … La plupart étaient des zombies mais d’autres étaient des survivants comme nous … Faisant simplement ce qu’on leur demandait … Malgré une certaine “habitude” à voir des scènes de la sorte, le groupe est toujours atteint par de tels tableaux.
Des coups de feux continuaient de se faire entendre tandis que le groupe avançait doucement derrière pour les surprendre.

Luke : Bon, Gérard balance une grenade en la faisant rouler doucement jusqu’au groupe armé. Une fois que l’explosion a lieu, Jo et moi iront les tuer silencieusement avec nos dagues. Faites attention ce ne sont pas des zombies, ça ne sera pas facile de les tuer contrairement à d’habitude d’accord ?

Quelques minutes plus tard.

Jo : …
Kate : …
Gérard : …
Luke : Ouais bon en fait c’était super facile … Ca m’a surpris aussi mais bon tant mieux. Bref, Mark ? Lars ? Nous venons d’arriver au laboratoire !
Lars : Oui on sait Luke … On a des caméras on te rappelle on voit tout …
Luke : Ouais bah tu voulais que je dise quoi pour lancer notre conversation aussi …
Jo : Palyndrome.
Luke : Gné ?
Jo : Tu balances un mot qui n’a rien à voir avec la situation ça va forcément les faire réagir et après tu pouvais commencer la conversation normalement.
Luke : …
Gérard : … Bref on fait quoi maintenant ?
Mark : Il y a deux parties pour l’émetteur à récupérer qui sont dans 2 salles. Elles sont toutes deux accessibles depuis le laboratoire. Pour éviter de vous faire submerger par les groupes d’interventions du complexe ou par les zombies, je vous conseille de vous séparer en 2 groupes pour gagner du temps.
Kate : Je me met avec Luke, on part tout de suite, on ne perd pas plus de temps !
Luke : Euh …
Kate : Quoi ?! Lars va peut-être bientôt mourir alors on a pas la moindre seconde à se permettre de gâcher ! Donc tu viens ou non mais moi j’y vais tout de suite !
Luke : Très bien j’arrive j’arrive …
Gérard : Elle semble prendre les choses en main du coup …
Jo : Une femme au pouvoir … Sacrilège !

Ca m’excite un peu.

Gérard : Bon, on y va !
Mark : Faites attention cependant … Certains membres de l’armée se sont fait infecter … On a jamais fait de tests sur des zombies possédant des armes et on ne sait pas comment ils peuvent se comporter …
Luke : Oh ça va aller je pense … Il faudrait être stupide pour se dire que les zombies peuvent utiliser des armes … Non ?

La fin de cet épisode était un hommage aux développeurs de la saga Resident Evil, auquel je souhaite une bonne journée, et surtout une mort atroce et douloureuse.

Car on ne peut oublier ce petit bijoux de médiocrité.
Car on sait d'où est revenu Batman Begins et qu'on l'apprécie encore plus pour ça.
Car on sait que ce film a failli détruire les carrières de Georges Clooney (quoi qu'il avait commencé très fort avec Le Retour des Tomates Tueuses), Uma Thurman, Arnold Schwarzenegger et Chris O'Donnell.
Car on sait qu'on ne peut supporter les dialogues pendant plus de deux minutes ...

C'est parce que nous savons tout ça, qu'un petit devoir de mémoire s'impose. Et telle la lettre de Guy Moquette (je suis plus carrelage ... YAAAY PAS DROLE), je vous offre Batman & Robin :



Lire la critique complète de Batman et Robin

Je vous conseille de lire les commentaires, certaines valent leur pesant de cacahuètes !

… : Non
Jo : Mike Tyson ?
… : Non
Jo : Katy Perry ?
… : C’est une femme.
Jo : Bill Gates ?
Luke : Qu’est-ce que tu racontes ? On l’a tué il y a un bon moment !
Jo : Ah oui c’est vrai … Bon bah je laisse tomber je ne sais pas qui c’est.
Lars : Forcément à balancer des noms au hasard comme ça c’est pas étonnant …
Jo : Je n’ai rien balancé au hasard c’était fait exprès voyons …

Bon maintenant tu te rends discret le temps qu’ils oublient le fait que tu as dit une connerie. Ca arrive tellement peu souvent qu’ils oublieront ça très rapidement …

… : Pour ma part je sais qui vous êtes, et je sais tout ce que vous avez fait. Bill Gates … Steve Jobs … Vous avez contre-carré nos plans d’une façon plutôt importante … Au point que le fait de vous tuer devenait plus important pour nous que de survivre ou de trouver un plan pour rendre la situation actuelle plus … vivable pour nous.
Gérard : Vous faites partie de cette bande de cinglés qui voulaient contrôler le monde je me trompe ?
… : Non effectivement c’est bien ça Gérard … Hmmm dire ce nom me fait immédiatement penser à l’un de mes projets, transférer l’intelligence humaine dans des animaux.
Luke : Attendez … C’était vous ?!
… : Oui, l’idée était de moi, c’est Steve Jobs qui s’est occupé de le faire ensuite …
Lars : … argh …*se tient fermement la jambe* … Ca ne nous dit pas qui vous êtes.
Kate : Fais attention à toi mon amour … Tu perds du sang malgré les soins rapides qu’on t’a fait.
… : Pourtant je devrais normalement vous dire quelque chose … Je suis le créateur de Facebook, Mark Zuckerberg !
Jo : Voilà c’est ce que je voulais dire depuis le début !
Lars : …
Gérard : …
Luke : …
Kate : …

Trop tôt … Trop tôt.

Luke : Pourquoi faire tout ça ? Pourquoi nous avoir gardé aussi longtemps au lieu de nous tuer si ça semblait aussi important pour votre club de cinglés milliardaires ?!
Mark : Après avoir placé Facebook en bourse … Ca n’a pas été une bonne idée puisque j’ai perdu énormément d’argent …
Lars : Ah ouais je m’en rappelle, qu’est-ce que j’avais rigolé sur Twitter avec cette connerie … Tu l’avais pas vu venir ça hein ?
Mark : … Non effectivement … Bref c’est après cette période un peu difficile que toute cette idée de révolution m’a été proposé. J’ai accepté et fourni un travail considérable, j’avais retrouvé le feu sacré du travail alors que j’avais tout et que je passais mes journées à bronzer dans ma piscine en caviar savourant des cocktails hors de prix.
Kate : Qu’est-ce que je vous plains …
Mark : N’est-ce pas ?
Kate : C’était ironique …
Mark : Je ne sais pas ce que c’est … Bref avec tout ce que vous avez causé, tout le monde voulait absolument votre mort … Mais pour moi vous nous seriez bien plus utiles vivants que morts. Après tout vous avez survécu à l’apocalypse de manière admirable et vous avez tué des ennemis bien pires que les zombies. Et contrairement à tout les autres qui veulent trouver une solution pour contrôler les zombies à nouveau, je veux rendre le monde comme il était avant …
Luke : ?!
Mark : Oui, avant tout les gens venaient pendant plusieurs heures raconter leur vie inintéressante en me rapportant énormément d’argent tout en gâchant actuellement leur vie … Et j’étais adoré pour ça en plus ! C’était très bien, je veux que ça redevienne comme ça, que les zombies redeviennent des humains pour finalement … redevenir des zombies devant leur écran, ce qui m’arrange moi.
Lars : Cette époque me manque énormément aussi je l’avoue, les photos de ma voisine en vacances d’été en bikini … C’était génial …
Kate : … Tu n’es pas censé souffrir atrocement ?
Lars : C’est le cas pourquoi ?
Kate : Parce que si tu continues tu vas me supplier pour te transformer définitivement pour que je plante ma hache dans ton crâne …
Lars : Très bien … Gérard ça te dérange de m’aider à me déplacer maintenant pour les 3 ou 4 dernières heures de ma vie ? Et promis j’arrête de parler de poulet.
Gérard : Vendu.
Mark : … Pour vous couper pendant que vous racontez des choses dont tout le monde se fout, je vais continuer mon explication. J’ai donc décidé de vous capturer et de travailler le comportement des zombies avec précision sans prendre des risques pour moi ou mon équipe de chercheurs. On a donc profité de votre talent pour tuer des zombies pour vous faire subir différents tests et injections. Mais rien n’a marché …
Luke : Qu’est-ce que vous vouliez trouver ?
Mark : Un sérum pour annuler l’effet de l’ancien signal. Puis au final on a commencé à chercher dans une autre direction en parallèle, même si nous continuons de vous tester afin de trouver le sérum. Cette autre direction était aussi trouvée grâce à vous …

Qu’est-ce que je m’ennuie … Luke est gentil en faisant semblant de s’intéresser à ce qu’il dit, mais bon il est chiant ! Tiens je vais aller toucher la morsure de Lars pour voir comment ça fait !

Mark : L’émetteur de Bill Gates que vous aviez … Si nous trouvions un signal qui annulait l’effet de l’autre pour au final les rendre à leur état de base. Et seulement quelques heures avant l’incident que vous avez crée nous avions presque touché au but !
Luke : Attendez … Vous êtes en train de me dire que vous pouvez rendre les zombies humains à nouveau ?!
Mark : En théorie oui … Mais avec ce qui se passe maintenant, c’est plus compliqué … Mais je peux vous aider si vous m’aidez.
Luke : On veut juste se barrer, les zombies dans votre complexe c’est votre problème … On a aucune raison de vous aider après tout le mal que vous avez fait !
Mark : Même si je peux en échange guérir votre ami ?
Luke : …
Kate : On accepte.

Lire les épisodes précédents

Et on continue avec le troisième épisode de cette saison 3 ! Pour ceux qui n'ont pas encore lu les deux épisodes précédents, voici les liens

The Branling Dead 3x01 : Gladiator : http://antredugreil.wordpress.com/2012/06/28/the-branling-dead-3x01-gladiator/
The Branling Dead 3x02 : Les évadés : http://antredugreil.wordpress.com/2012/06/30/the-branling-dead-3x02-les-evades/


Bref, voici le nouvel épisode. Un peu plus court que d'habitude mais c'est parce que j'introduis le scénario de la saison doucement donc forcément je fais plus court, ne ratez pas le prochain épisode en tout cas

Tout allait au plus mal pour le moment. Nous avons enfin réussis à nous échapper de notre prison certes, mais ça nous a coûté cher … Lars est mordu à la jambe, une armée de zombies se retrouve libérée dans le complexe où nous sommes enfermés et pour couronner le tout, nous étions également poursuivis par une troupe de scientifiques armés alors que nous avions peu d’armes sur nous. Il faut vite trouver une solution … Le groupe semble désespéré, je vais devoir encore une fois arranger les choses et proposer un plan pour s’en sortir.

Jo : On coupe la jambe de Lars ?
Luke : Quoi ?!
Kate : Mais t’es complètement cinglé ma parole ! Penses d’abord à le porter ça te fera dire moins de conneries !
Gérard : Je ne veux pas être méchant mais … Il faudra bien qu’on pense à un moment ou à un autre de ce qu’on va faire pour lui …
Lars : On verra quand je serais sur le point de crever d’accord ? Pour le moment ça va je pisse juste un peu du sang de la cuisse mais ça roule … Et ça me déprime de vous entendre parler de ça pendant que je suis pleinement conscient donc attendons le plus tard possible ok ? …
Kate : Oui mon bébé excuse moi …
Jo : Futur fœtus mort ça lui va bien comme surnom je trouve …
Kate : Toi vas te faire foutre !
Jo : Ok ok c’est bon excuses moi ! … Bon j’ai une autre idée sinon.
Luke : Je m’attends au pire bizarrement …
Jo : On coupe sa jambe … Mais on la garde pour tabasser les zombies avec !
Luke : …
Kate : …
Gérard : … Non mais j’étais pas si d’accord avec lui que ça en fait …

Mon idée est géniale.

Luke : Ton idée est à chier Jo … Bon c’est le bordel alors on va essayer de se faire le plus discret possible, on doit trouver une pièce tranquille histoire de se reposer et de réfléchir calmement à un plan d’accord ?
Tous : Ok !

Je suis blessé dans mon estime … Ma fierté est atteinte à jamais … Ah bah ça ne fait pas si mal que ça en fait, comme quoi j’ai bien tué ma fierté quand j’avais fait cette vidéo sur le net il y a quelques années. Dire que c’était Spielberg qui avait fait ça à ses débuts pour manger … C’était vraiment dégueulasse quand j’y repense !

Luke : Jo !
Jo : Hmm ?!
Luke : Aides Gérard à soulever Lars, Kate et moi on va chercher dans les salles en attendant !
Gérard : Merde ! Regardez derrière qui voilà !
Luke : Merde … Le groupe armé ! Ils sont occupés par les zombies donc ça va aller !
Soldat : Hey vous !
Luke : Merde !
Soldat : Général ! Ce sont les sujets de test !
Général : On va s’en occuper après, ils ne pourront pas aller très loin et encore moins s’échapper … Pour le moment essayons de repousser cette satanée vague ! Lâchez moi une grenade prêt du mur il s’effondrera et on pourra respirer un peu ! Ensuite une partie du groupe ira les poursuivre !

La fuite continuait, ce n’était vraiment pas facile dans le chaos général avec une armée à notre poursuite, une autre armée de morts-vivants prêts à nous dévorer et un blessé …
Cependant une sortie possible semblait pointer le bout de son nez au bout du long couloir … Les portes sur les côtés ne menaient qu’à des petits dortoirs vides … Tout le monde a dû partir dans un endroit sûr quand l’alarme s’est déclenchée.
Une porte importante était au fond cependant …

Luke : Bon elle semble différente de d’habitude … On va voir ce qu’il y a derrière … Kate tu es prête ?
Kate : *tient fermement sa hache* Oui !
Luke : … Très bien … A 3 j’ouvre la porte et on fonce à l’intérieur d’accord ?
Gérard : *défonce la porte d’un bon coup de pied* … On a pas le temps d’attendre ! … Et puis j’ai une crampe à la main moi …
Jo : Ouh, Gérard tu as aussi défoncer ma libido sur le moment !
Gérard : Brrrrrr … Ne t’approche surtout pas de moi !
Jo : Très bien …

J’attendrais qu’il soit endormis …

Luke : La salle est plutôt grande … et luxueuse …? C’est vraiment étrange comme lieu …
Kate : On s’en fout ! *referme la porte rapidement* On doit la barricader pour retarder l’armée ou les zombies !
Luke : Oui attends je vais essayer avec cette bibliothèque ! *essaye de la déplacer*
Lars : Belle démonstration de faiblesse.
Luke : Vas te faire le futur mort !
Lars : Touché.
Luke : Non ça ne veut pas … Il faut déplacer cette table ! … Bon c’est bon … On est à l’abri un moment … Il y a une autre porte sur le côté en plus, et elle mène à un autre couloir … Je ne sais pas si ça nous permettra de nous échapper, mais nous ne sommes pas bloqués au moins ! … Bon il faut réfléchir à un moyen de s’échapper …

Soudainement, la bibliothèque se mit à bouger toute seule, et un homme entra dans la pièce depuis une salle secrète située derrière.

… : Finalement c’est ici que vous êtes …
Jo : Attendez mais … je vous reconnais … Vous êtes !

Si vous voulez le lire sur le blog, c'est ici qu'il faut cliquer
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Alors pour ceux qui ne connaissent pas ce qu'est The Branling Dead, voici les liens des précédents épisodes :

Saison 1 :

The Branling Dead 1x01 : Not Space Invaders ... Just Invaders
The Branling Dead 1x02 : Escape from Zombie Island
The Branling Dead 1x03 : Survival-Horror
The Branling Dead 1x04 : Streets of Rage
The Branling Dead 1x05 : Angry Chicken
The Branling Dead 1x06 : Alone in the Shit
The Branling Dead 1x07 : Hotel Dusk
The Branling Dead 1x08 : Left 5 Dead
The Branling Dead 1x09 : Résident Débil
The Branling Dead 1x10 : FINAL Dead Fantasy

Saison 2 :

The Branling Dead 2x01 : Highway to Hell
The Branling Dead 2x02 : Sad But True
The Branling Dead 2x03 : Steel Town
The Branling Dead 2x04 : Seek and Destroy
The Branling Dead 2x05 : Back in Black
The Branling Dead 2x06 : Death and all his Friends ...
The Branling Dead 2x07 : Fight Fire With Fire
The Branling Dead 2x08 : If You Want Blood, You've Got It !!
The Branling Dead 2x09 : In The End
The Branling Dead 2x10 : Let's Rock Baby !!

Saison 3 :

The Branling Dead 3x01 : Gladiator

Voici le nouvel épisode, bonne lecture à vous



Malgré ma superbe idée pour notre évasion, c’est toujours Luke qui a le dernier mot donc c’est sa façon de faire que nous allons suivre … C’est toujours les mêmes qu’on suit … Alors que je suis quelqu’un de confiance quand même !

Lars : JO REVEILLES TOI !!
Jo : Hmm quoi ?
Gérard : C’est bon je m’en charge ! *fonce sauver Lars, attaqué par des zombies*
Luke : Bon sang Jo, il faut vraiment que tu restes éveillé ! On peut pas se fier à toi ! *donne un coup de hache à un zombie*
Kate : Et après il s’étonne quand on écoute pas ce qu’il dit !
Jo : Bon regardes cette porte toi au lieu d’ouvrir ta bouche ! J’ai été à une époque où tu n’avais pas le droit au vote, ni même d’élever la voix !
Kate : Je veux bien te croire mais ce n’est plus le cas alors fermes la !
Jo : …

Un bon mollard pour le déjeuner de la demoiselle ça c’est certain … Aaahh mes vacances au Moyen-Orient quand j’avais trouvé un puits de pétrole par pur hasard … Quel été tout de même … De belles rencontres … Notamment avec les soldats américains qui venaient pour « sauver la démocratie » … Je n’ai pas reçu un billet pour ma découverte à cause de ça … Vraiment chiant ces tyrannies à s’arrêter quand je trouve du pétrole !

Lars : Alors ma profiterole au chocolat qu’est-ce que ça donne ?
Kate : Je ne trouve rien mon bouton d’or …
Luke : Sérieusement … C’est maintenant que vous faites ça ?
Gérard : Bon il n’en reste qu’un seul ! Je me charge de le retenir ! Trouvez un moyen pour cette foutue porte !
Jo : D’ailleurs dépêchez-vous ! Les scientifiques en haut commencent à nous regarder d’un mauvais œil ! Ils savent pour nous !
Gérard : Ils envoient une unité tactique pour nous ! Grouillez-vous !
Luke : Merde ! On trouve rien !
Jo : C’était une bonne idée pourtant je comprends vraiment pas …
Lars : Ce n’est pas le moment Jo !
Gérard : Ils arrivent ! *continue de retenir le dernier zombie*

C’est le moment, imagines toi lors de ta représentation à Broadway … Tu es le roi du monde … Tu es le roi … TU ES LE ROI !!

Jo : Gérard, dégages le zombie et ensuite mets-toi à genoux !
Gérard : Non tu vas pas m’avoir une seconde fois …
Jo : Fais le !
Gérard : Très bien ! *dégage le zombie et se met à genoux*
Jo : J’arrive ! *fonce vers Gérard*
Luke : Qu’est-ce que tu fous ?!
Jo : *saute sur l’épaule de Gérard et saute à nouveau pour s’accrocher aux tuyaux au plafond*
Luke : Putain … Son idée va marcher …
Gérard : Pas possible …
Jo : Je vous l’avais dit !

PUTAIN !! MON IDEE VA MARCHER !!

Jo : *tire un bon coup sur les tuyaux*

Les tuyaux se cassent, faisant tomber le plafond au niveau de la salle où se trouve nos héros.

Jo : Aller ! On y va !!
Gérard : Je savais que c’était une bonne idée !
Jo : Je le sais bien *caresse la joue de Gérard*
Gérard : Brbrrrrrr …
Luke : Putain … Mon idée n’a pas marché alors que la sienne oui … POURQUOI ?!
Lars : Laisses tomber mon pauvre, tu te ferais du mal … Aller on fonce !
Kate : Ils sont en train de s’enfuir ! On monte !

Tout le monde se met à monter, Lars fait la courte échelle pour les autres. Il commence à monter lui-même quand tout à coup …

Kate : LARS !!!
Lars : Hmm ?!

Le dernier zombie attrape la jambe de Lars.

Gérard : Merde !! Dégages le Lars !!
Lars : Bah tu vois bien que j’essaye de jouer aux dés avec lui !

Le zombie réussit à le mordre avant de se faire tuer par Gérard.

Lars : ARRRGGGHHH !!
Kate : Nooooooonnnnnn !!
Luke : Merde merde merde !!
Lars : Je … je suis baisé …
Jo : L’unité arrive !!
Luke : Je vais libérer les zombies ! Ca va les occuper !
Gérard : On y va ! On amène Lars avec nous !
Lars : Non … Ca ne sert à rien …
Gérard : La ferme ! Tu viens avec nous c’est tout !
Luke : Aller on se casse !

Lars allait devenir un zombie dans quelques heures … Nous devions nous échapper d’une zone totalement inconnue, et une armada de zombie commence à nous envahir … Bref, on est dans la merde.

Jo : Ouais, on est vraiment dans la merde …
Gérard : Tu te parles encore tout seul Jo, concentres toi et aides-nous !
Jo : Oui ok ok !

Tu ne te parles pas tout seul, ne les écoute pas ils sont jaloux.



Si vous voulez le lire en meilleure qualité (avec du gras, de l'italique tout ça tout ça), c'est par ici : Lire The Branling Dead 3x02.

Bien entendu, tout avis ou commentaire constructif est le bienvenue, et si vous aimez bien ce que je fais, un petit like à cette page-ci et ça sera parfait ! : Page Facebook de l'Antre du Greil
Bref j'espère que ça vous aura plu et on se retrouve pour le troisième épisode

Et voilà !! Ca fait un bon moment maintenant que je n'avais pas écrit de séries sur Gamekyo, mais finalement c'est reparti puisque The Branling Dead reprend pour une saison 3 !

J'espère que cette saison vous plaira

Alors pour ceux qui ne connaissent pas ce qu'est The Branling Dead, voici les liens des précédents épisodes :

Saison 1 :

The Branling Dead 1x01 : Not Space Invaders ... Just Invaders
The Branling Dead 1x02 : Escape from Zombie Island
The Branling Dead 1x03 : Survival-Horror
The Branling Dead 1x04 : Streets of Rage
The Branling Dead 1x05 : Angry Chicken
The Branling Dead 1x06 : Alone in the Shit
The Branling Dead 1x07 : Hotel Dusk
The Branling Dead 1x08 : Left 5 Dead
The Branling Dead 1x09 : Résident Débil
The Branling Dead 1x10 : FINAL Dead Fantasy

Saison 2 :

The Branling Dead 2x01 : Highway to Hell
The Branling Dead 2x02 : Sad But True
The Branling Dead 2x03 : Steel Town
The Branling Dead 2x04 : Seek and Destroy
The Branling Dead 2x05 : Back in Black
The Branling Dead 2x06 : Death and all his Friends ...
The Branling Dead 2x07 : Fight Fire With Fire
The Branling Dead 2x08 : If You Want Blood, You've Got It !!
The Branling Dead 2x09 : In The End
The Branling Dead 2x10 : Let's Rock Baby !!



Voici donc, le premier épisode de la saison 3 ! Bonne lecture

1 mois … Ca fait maintenant 1 mois qu’ils sont au courant pour moi … Maintenant il n’y a absolument plus aucun mystère entre nous. Nous sommes un couple et c’est la routine qui tue cette magie ! J’arrivais à maintenir un minimum le secret entre nous tous et pourtant rien n’a marché …
Enfin je dis ça … Mais c’est moi qui leur en ait parlé après tout … C’est ça de faire tout sous LSD constant … Surtout que j’en ai plus maintenant. Comment je fais pour causer politique avec mes hallucinations moi vous pouvez me le dire ?!

Ah et ça fait aussi 1 mois qu’on subit des tests de la part d’un groupe d’inconnus. Ca me rappelle un tournage que j’avais fait, mais le sexe et le champagne en moins. C’est plutôt énervant d’ailleurs il faut que je leur demande …

Jo : Oh les messieurs du haut !! Il est possible d’avoir un peu de champ
Lars : Jo à ta gauche bordel !
Jo : Hmm ?
Luke : *coupe la tête du zombie à côté de Jo* … Putain tu veux qu’on meurt toi c’est pas possible ! Comment tu fais pour être aussi inattentif alors que tu n’as plus de LSD depuis un moment …

Ses mots raisonnent comme des poignards … Je sais que je n’en ai plus mais ce n’est pas la peine de me le rappeler d’une façon aussi froide ! … Il me le payera … Je cracherais dans son plat ce soir.

Gérard : Bon bah c’était le dernier … Je suppose que notre salle va se rouvrir et … Bingo !
Kate : Ce n’est pas passé loin aujourd’hui …
Lars : Comme tout les jours mon amour, mais crois moi tant que j’aurais un souffle de vie il ne t’arrivera rien !
Kate : Oh c’est gentil mon cœur ! Viens là que je t’embrasse !

Ils pensent qu’ils sont mignons … Le chien de Paris Hilton maitrise mieux la langue que ces deux ! En même temps avec la maitresse qu’il a c’est pas étonnant …

Jo : Héhéhé …
Luke : Qu’est-ce qu’il y a Jo ?
Jo : Je viens de dire un truc marrant … Personne ne m’entend jamais quand je dis un truc marrant !
Luke : C’est parce que tu confonds ce que tu dis et ce que tu penses …
Gérard : C’est pour ça qu’on te trouve tous bizarre … En plus du fait que tu es réellement bizarre.
Jo : … Ouais je comprends …

J’ai rien compris. Mais je ne vais pas leur dire, sinon ils vont croire que je suis débile alors que tout le groupe repose sur moi quand même !

Luke : Bon sang, j’aimerais vraiment comprendre ce qu’il se passe ici … Tout les jours le même cinéma … On doit combattre un groupe de zombie, rentrer, subir une prise de sang et une injection d’un truc inconnu … On mange, on dort et le lendemain on recommence … A quoi rime tout ça ?!
Lars : j’aimerais bien le savoir, mais j’aimerais surtout me barrer d’ici si tu veux mon avis … Ca fait tellement longtemps qu’on est là que ma lame commence à rouiller !
Gérard : Non rien à voir, c’est le sang qui fait ça Lars …
Lars : … Je te préférais quand tu étais un poulet.
Gérard : Hein ? Toujours ce poulet, c’est quoi cette histoire à la fin ?!
Kate : Laisses tomber, même à moi mon chou à la crème ne veut pas répondre alors vaut mieux accepter le fait qu’on ne comprendra jamais … Oh tiens, ils commencent à diffuser le gaz somnifère … Bon bah à demain matin pour le petit déjeuner tout le monde !

Merde ! Même pas eu le temps de cracher dans le plat ! … Ne pas oublier demain ! Ne pas oublier, ne pas oublier ne pas oubli … ne pas … ZzzzZZZzzzzZZzzz

Luke : Réveilles toi Jo ! C’est l’heure du petit déjeuner !
Jo : Hmm ? … Bon sang ça me fout un mal de crâne pire que lorsque je pars en soirée pour me faire draguer par un vieil hispanique …
Luke : …
Gérard : …
Lars : …
Kate : Pas dès le matin je t’en prie Jo, ne gâche pas cet instant magique qu’est le matin.

Bien, tu as leur attention maintenant … Fais diversion et craches dans le plat de Luke !

Jo : Regardez la ! Une chèvre ! *essaye de cracher mais un filet de bave coule sur lui*
Luke : …
Gérard : …
Lars : …
Kate : …
Luke : Tu as essayé de cracher c’est ça ?
Jo : Voui …
Luke : Mais tu sais pas faire des diversions, et tu sais pas cracher tu te rappelle ? A chaque fois qu’on te parle de LSD depuis un mois tu essayes de cracher sur nous mais tu n’y arrives jamais …
Jo : … Ouais …

Je me vengerais … Il me faut une idée de vengeance … Oh je vais cracher dans son plat ! Super idée ça … Il va me le payer !

Luke : Bon j’ai commencé à bosser sur notre évasion … Et je pense qu’on va pouvoir faire quelque chose avec la porte automatique d’où sortent les zombies.
Jo : Non c’est débile, il faut attaquer le plafond …
Gérard : …
Lars : Bon la porte automatique donc ? On essayera ça tout à l’heure à l’ouverture … Kate tu regarderas ce qu’elle vaut et on te défendra d’accord ?
Kate : Pas de soucis !
Jo : Mon idée est la meilleure vous verrez …
Gérard : …

Gérard est de mon avis mais il a honte, il rougit comme quand je l’ai vu nu et que je l’ai fixé aux toilettes pendant 17 minutes … Je le connais par cœur !

Luke : Bon aller, on va s’échapper d’ici c’est sûr ! On a une occasion et on va la saisir ! Vous êtes avec moi ?
Tous : Ouais !!

Pourquoi il fait comme si il était le chef de l’équipe ? Depuis le début de l’apocalypse il fait ça … Encore une fois tout repose sur moi !




Si vous voulez le lire en meilleure qualité (avec du gras, de l'italique tout ça tout ça), c'est par ici : Lire The Branling Dead 3x01.

Bien entendu, tout avis ou commentaire constructif est le bienvenue, et si vous aimez bien ce que je fais, un petit like à cette page-ci et ça sera parfait ! : Page Facebook de l'Antre du Greil
Bref j'espère que ça vous aura plu et on se retrouve pour le second épisode

Une vidéo bien entendu très parodique, mais pas si éloignée de la vérité qui permet de nous dire que finalement, l'E3 cette année ... C'était quand même bien pourri

Je suppose que cette annonce ne surprendra pas beaucoup de monde, ou alors simplement une minorité. D’autres penseront que ce n’est que la continuité de mon absence ces dernières semaines, mais la majorité n’en aura probablement rien à foutre. Sachez que j’aime toutes ces possibilités de réaction face à cet article.

Ca fait maintenant plusieurs années que je suis sur Gamekyo … Bon je peux pas dire que je suis un vieux de la vieille étant donné que je n’ai pas connu cette fameuse époque de Jeux-France. Non je n’ai été là qu’un peu de temps avant la fameuse soirée de la mousse, un excellent souvenir et probablement le meilleur que je retiendrais.

Et finalement me voilà, 190 articles après mes débuts et avec plus de 95 000 vues au compteur. Vous allez me dire que ce ne sont que des nombres lambda, mais ils représentent mon temps passé sur Gamekyo donc ça compte pour moi.
Je tenais donc à faire des remerciements :
- Aux 65 personnes qui ont voté pour moi.
- Aux personnes qui ont lu ce que j’ai écrit, j’ai toujours mis ma passion dans ce que je faisais donc ça compte énormément.
- Aux personnes qui ont commenté, qui m’ont envoyé un message en privé …

Mais surtout je tenais à remercier tout les membres du site qui le font vivre, aujourd’hui encore plus que jamais. Cette longue période de léthargie où la passion n’était clairement plus de la partie est finie, les membres sont revenus, l’ambiance est redevenue saine.

Enfin saine … Vous allez me dire qu’il y a encore énormément de choses à changer, et je suis entièrement d’accord … Les Morcos n’ont toujours aucune considération pour le site (les améliorations ? Ah cool un système d’XP !! … Mais ça sert à quoi ? … Ah ok, à rien), et l’ambiance causée par certains membres (je ne donnerais pas de noms, mais on sait tous inconsciemment de qui je parle) est détestable et nous plonge dans une gueguere entre X Boiteux, Sonyais et les NSEX … Un combat entre puceaux qui n’ont pas le temps d’avoir une vie ou simplement un cerveau en gros …

Mais finalement, c’est peut-être aussi grâce à ces handicapés mentaux, ces mous du bulbes qu’on aime Gamekyo. Et malgré toutes mes critiques, j’ai aimé être ici, lire les différents blogs, tenter de l’améliorer et de m’améliorer à travers mes propres articles, que ça soit au niveau de l’écriture ou simplement de l’orthographe.
Je vois un peu l’ironie de la situation maintenant que j’y pense, c’est cette guerre stupide qui m’a réellement lancé sur Gamekyo, puisque c’est là que j’ai décidé de me lancer dans l’écriture de fictions débiles à l’humour douteux (que ça soit dans son degré, ou même dans sa présence) … Au final le carton était là avec Les Aventures de Gamekyo, une belle saloperie qui aura durée 60 articles quand on y pense, ainsi qu’une précquel et d’autres articles en rapport …
Au final je voulais continuer car c’était en quelques sortes ma nouvelle drogue mentale, j’aimais ça et je continue d’aimer ça d’ailleurs … La preuve j’avais écrit d’autres séries …

C’est ensuite mon goût pour le cinéma qui m’a relancé … De nombreuses critiques ont été écrites, et je nourrissais de bons espoirs sur ce projet … Mais au final la vraie vie m’a rattrapée et je ne pouvais plus y consacrer le temps que je voulais, ni même le temps que je pouvais pour assurer un minimum le contenu.
Voilà la raison de mon départ au final … Je ne peux plus consacrer autant de temps que je le voudrais à Gamekyo, y être aussi présent et vivant que je l’étais, ou que je voudrais être … Maintenant je suis l’équivalent d’un fantôme qui se contente de lire quelques blogs puis de repartir sans rien dire.

C’est donc avec le cœur serré que je vous souhaite à tous un vrai au revoir … Je sais que ce pavé va vous donner la flemme de lire l’intégralité de ce que j’écris, mais tant pis, sachez simplement ceci : je vous remercie pour ce que vous apportez au site, j’espère qu’il continuera à monter toujours plus haut, et qu’il trouvera la valeur qu’il mérite.

Je remercie bien évidemment tout les membres avec qui je m’entendais, ils se reconnaitront sans problèmes normalement. Bref je pense qu’il est temps d’arriver à une conclusion … Je ne sais pas si j’ai marqué le site de mon empreinte, j’espère bien évidemment que quelques-uns se rappelleront quelques temps de ce que j’ai fait, sans pour autant avoir des pensées égocentriques hein … J’espère juste que j’ai apporté quelque chose à Gamekyo tout comme Gamekyo m’a apporté quelque chose.

Bref, bonne bourre !

Oui je sais je sais, mon antre est plutôt emmerdant actuellement … Il ne se passe pas grand chose, le monde change fortement … Enfin seulement du côté de la téléphonie mobile mais sinon le monde est plutôt similaire … Et je me rends compte en me relisant que je ne suis définitivement pas fait pour écrire de bonnes introductions ! Donc autant ne pas faire durer cet affligeant spectacle (je me vois tout nu attaché à un poteau avec une centaine de personnes qui me jettent des cacahuètes … Mais c’est sans doute parce que je n’ai pas pris mes médicaments ce matin) et passer directement dans le vif du sujet !

Vu le titre à rallonge, et vu cet introduction merdique, on peut se demander “Qu’est-ce qui lui arrive au Greil ? Il est en train de nous faire une crise avant de se pendre dans sa douche ?” … Non je vous rassure, je vais très bien, et non je ne viens pas avec tristesse vous annoncer la fin du blog. Non rien de tout ça promis ! Je viens juste donner quelques nouvelles et éclairer quelques points.



Tout d’abord, pour ce qui concerne Resident Débil 4. Je vais arrêter l’écriture de cette parodie avant que je ne prenne trop d’épisodes et qu’au final je n’ai plus le choix que de continuer jusqu’au bout. Je ne suis tout simplement pas satisfait de ce que j’en ai fait pour le moment, je sais ça ne fait que 4 épisodes et j’aurais pu rattraper le tout pour au final atteindre le ton que je voulais, tout comme je l’avais fait pour Soupeur Mario Bro qui pour moi est devenu ce que je voulais vers le milieu de la série seulement. Pour une telle série, et pour un tel jeu (je suis un gros fan du jeu Resident Evil 4) je ne veux pas faire la même erreur et donc je vais effacer tout les épisodes que j’ai écrit jusque la, et renoncer à ce projet pour le moment. Je pourrais peut-être m’y remettre un jour je n’exclue pas du tout cette possibilité, et j’ai même toujours envie de le faire, mais seulement ce n’est pas la bonne période pour que je puisse trouver suffisamment de bonnes idées pour pondre une série qui me plaise au niveau du ton et de l’humour que j’y emploie. Donc désolé à ceux qui lisaient cette parodie, mais il n’y aura plus d’épisodes.

Je viens maintenant sur The Branling Dead, alors ça aucuns soucis je vous rassure, il y aura bien une saison 3, et je pense que ça sera la dernière de la série. Je ne voudrais pas que ça soit une série qui dure trop et qui au final soit moins bonne que ce que je voulais aussi, donc je veux me concentrer pour faire 10 épisodes de pur cinglé, où je mettrais tout mon cerveau (en gros toutes mes conneries) dessus pour en faire une vrai bonne et grosse conclusion pour finir la série en beauté. Donc voilà, quand vous verrez les nouveaux épisodes de The Branling Dead arriver, il faudra vous dire que ça sera le commencement de la fin. J’hésite si ça sera une saison normale de 10 épisodes où si ça sera un peu plus pour montrer que c’est la fin, j’hésite encore. Quand je m’attaquerais sérieusement à la saison 3, je vous tiendrais au courant.



Oula je suis d’accord, ce n’est clairement pas la news la plus joyeuse que j’ai écrite concernant le blog, je viens annuler une série en cours et vous dire qu’une autre arrive bientôt à son terme … Pas tip top tout ça !! Mais c’est simplement une nécessité, qui ne me fait clairement pas plaisir ça je peux vous le dire, mais à laquelle je dois me plier. Je ne vous donnerais pas les raisons mais disons que du côté vie réelle ce n’est pas la meilleure période de ma vie et pas mal de choses s’enchaînent donc je n’ai plus trop de temps à m’accorder pour les critiques et pour les séries. J’ai fait un choix et pour le moment je vais privilégier toute la partie cinéma de mon blog. Je n’abandonne absolument pas la partie créations, mais je dois simplement la mettre en pause pour le moment. Clairement elle reviendra sur le devant de la scène un jour ! Il faudra juste être un peu patient.



Bon passons donc à la partie que je vais désormais mettre clairement plus en avant, les critiques de films. Sous ça, je regroupe les critiques mais également les reviews car je compte en faire plus de ce côté aussi. Je compte donc exclusivement me concentrer sur cette catégorie pour le moment. J’ai d’ailleurs changé un petit peu cette catégorie en mettant une numérotation aux différentes critiques et aux reviews. C’est simplement une envie que j’ai eu de faire quelque chose d’un peu plus ordonné. Histoire de montrer que je ne prends pas ça à la légère et que je veux réellement amener quelque chose. D’ailleurs si j’ai mis un 0 devant, c’est clairement parce que je veux dépasser la centaine de critique sur la longueur. Ca prendra beaucoup de temps j’en suis conscient, mais je sais que j’en suis capable, et d’ailleurs j’y arriverais c’est une certitude !

Pour le rythme par contre, autant vous prévenir, ça ne sera pas trop régulier … Je ferais tout pour que ça le soit, mais encore une fois vu la période actuelle je n’aurais pas forcément le temps, ni même l’envie de m’y consacrer. Mais je promets de tout faire pour avoir un contenu qui soit amené régulièrement.



Voilà, c’était pas réellement utile mais je voulais me justifier quant au manque de contenu actuellement. Pour ceux qui veulent avoir des news concernant le blog, n’hésitez pas à rejoindre la page Facebook pour être tenu au courant !


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Voilà tout comme l'article de ce matin (enfin début d'après midi), je poste la seconde vidéo de Sequelitis (toujours en vostfr s'il vous plait) qui est d'ailleurs selon moi bien supérieure en tout point (plus drôle, plus intéressant), à savoir Megaman vs. Megaman X

Je vous laisse apprécier, et j'espère maintenant qu'il en prépare bien d'autre car pour le moment il n'a fait que ces deux vidéos ... On croise les doigts

Voici une vidéo (en version sous-titrée pour ceux qui n'aiment que la langue de Molière) d'une des personnalités d'internet que je préfère : Sequelitis.

Il est l'auteur des parodies de plusieurs jeux vidéos sur Youtube en version Awesome, la plus célèbre étant Metal Gear Awesome (que je vous conseille vivement, c'est du tout bon )

Pour cette année, il a changé un peu sa recette car il nous fait des sortes de tests, avec tout de même pas mal d'humour, mais le tout avec un vrai fond. Voici donc sa première vidéo (je sais qu'il y en a une seconde sur Megaman vs. Megaman X, je la posterais sans doute ce soir )

Bref pour ceux qui ne connaissaient pas, enjoy !

Aujourd’hui un article un peu différent de d’habitude mais en cette date, je tenais à tous vous souhaiter un bon réveillon et surtout un joyeux Noël à vous tous !

J’espère donc que vous passerez de bonnes fêtes de fin d’année, que le foie gras ne restera en vie que très peu de temps et que vous preniez tous 15 kilos en une soirée avant de finalement regretter ce choix, d’entamer un régime draconien pour retrouver votre poids initial et de savourer aussi les cadeaux que vous aurez reçu de votre famille, de vos amis, de votre copine ou femme etc… Bref que vous preniez du plaisir !



Sinon je tenais également à profiter de cette occasion pour tous vous remercier sincèrement, tout ceux qui commentent ce que je fais, ou qui simplement viennent lire les différents articles que je fais, que ça soit en tombant dessus par hasard ou en étant un habitué du blog. Ca me fait réellement très plaisir d’être suivi et surtout de ne pas avoir eu trop de critiques négatives dans ce que je fais, majoritairement ça semble plaire à la plupart d’entre vous donc pour ça je vous remercie ! Mon but premier avec ce blog est de vous divertir à travers mes fictions, ou mes différentes critiques. Si j’y arrive, alors ma mission est pleinement réussie et j’en serais ravi !

Mon blog a été visité (au moment où j’écris ces lignes bien sûr) plus de 29 000 fois et plus de 87 000 fois sur Gamekyo !! On pourrait passer la barre des 30 000 vues avant la fin d’année, et c’est d’ailleurs mon objectif pour le moment, car atteindre un tel chiffre pour débuter 2012 me ferait réellement très plaisir ! Bref merci encore de venir de temps en temps jeter un oeil dans mon Antre, j’espère que vous continuerez. Et merci à tout ceux qui lisent et commentent mes articles sur Gamekyo, ceux qui ont voté pour mon profil où les groupes dans lesquels je suis, malgré que la communauté de ce site ne soit pas parfaite, elle reste malgré tout bien plaisante et j'aime venir ici pour lire vos avis, ou simplement lire vos trolls

Que dire de plus sinon ? … Bah ma nouvelle série vient de commencer, elle parodie bien évidemment le jeu Resident Evil 4. Je dois dire que c’est l’un des premiers projets que je voulais faire, étant donné que je suis un grand fan de ce jeu et que je voulais directement en faire une parodie. C’est finalement chose faite puisque j’ai décidé de commencer. Evidemment cette série, contrairement à Soupeur Mario Bro ! ou The Branling Dead fera probablement beaucoup plus que 10 épisodes étant donné la longueur de l’aventure de base du jeu … Mais c’est tant mieux, je vois ça comme une sorte de défi, voir si je peux maintenir à peu près constant le niveau d’une série sur une telle longueur. Vous me direz ça quand la série sera finie !

D’ailleurs en parlant de The Branling Dead, après la parodie de Resident Evil 4 je pense que je m’occuperais de la saison 3 et qu’elle sera la dernière. Je ne suis pas encore sûr de ce côté mais j’envisage de terminer cette série définitivement après la saison 3. Ca me fera sûrement un petit quelque chose étant donné que contrairement aux autres séries, j’ai entièrement crée la série et que ce n’est pas une parodie … Mais bon je suis très content et fier de ce que j’ai fait, que ça soit niveau fictions ou critiques !



Pour les critiques, eh bien je pense que la recette ne changera pas, il y aura toujours des critiques de films que personnellement je trouve très mauvais, et également des reviews sur des films que j’ai aimé ou non mais que je ferais sur un ton un peu plus sérieux même si le ton restera léger. J’espère que ça continuera de vous plaire et qu’on sera de plus en plus nombreux ! C’est tout ce que je souhaite Et pleins d’autres projets à venir mais je ne révèle rien !

D'autres parodies de news seront également dans la partie, avec aussi les fameux articles de Liquidus00 : les Le Saviez-vous ? qui sont toujours aussi plaisants à lire, merci à toi



Bref, je me répète mais je vous souhaite de bonnes fêtes de fin d’année à tous ! Profitez bien de cette période ! Surtout que l’année prochaine c’est la fin du monde donc bon … Autant faire un petit effort en en profitant encore plus maintenant !

Sinon, j’ai crée une page Facebook pour ceux que ça intéresse, vous pourrez y voir tout ce que je fais, sur le blog ou en dehors, les prochaines critiques que je ferais, des news en temps réel sur le blog … Bref tout pleins de bonnes choses : N’hésitez pas à aimer la page, ça ne vous coûte qu’un clique et ça me fera énormément plaisir N’hésitez donc pas à aller visiter la page à cette adresse et à liker : Page Facebook de l'Antre du Greil

Soyez ouverts d'esprit ! Achetez de la choucroute pour Noël !



En plus on va bientôt être acheté par l'Allemagne ou fusionner avec elle alors bon faites déjà des efforts pour que le changement vous surprenne moins .

Oui sinon vous pouvez aussi acheter Trine 2 ou Rayman Origins pas de soucis ... Ou attendre la prochaine extension de Starcraft 2 ... Comme vous le sentez !

Puis si vous êtes amateurs de grosses saucisses (métaphore sexuelle évidente), vous voudrez forcément de la choucroute, ou plus exactement de ma saucisse dans votre choucroute (métaphore sexuelle encore plus évidente).

Maintenant, je suis donc du niveau d'un Salamèche .

Je vais maintenant finir dans une petite boule qui grossit et envoie des rayons, obéir à un gamin abandonné lâchement par ses parents et je vais aller tuer d'autres de mes semblables

Vivement dans une dizaine de niveau que j'évolue en Reptincel